5 razões que ele não quer que você conheça seus filhos … ainda

5 razões que ele não quer que você conheça seus filhos ... ainda

Nos cinco anos desde que meu ex e eu lançamos nosso site, co-parenting101.org, uma das perguntas mais comuns que recebemos é de mulheres sobre os filhos de seus namorados. Normalmente, eles querem conhecer e passar tempo com as crianças, mas o namorado deles – ou a mãe das crianças – não está aberto à ideia. Que essa é uma preocupação comum não é surpreendente porque para aqueles que estão namorando com crianças, apresentar as crianças a um novo parceiro é um grande passo em um relacionamento, mais significativo do que “conhecer os pais”. Certamente, mais é em jogo e muito mais deve ser considerado antes que ocorram introduções envolvendo crianças.

As mulheres que nos escrevem sobre essa situação inevitavelmente, e compreensivelmente, querem saber: “Quanto tempo devo esperar?” Não há uma resposta única para todas essas perguntas, mas abaixo estão algumas dicas sobre o que pai – ou qualquer pai, na verdade – pode estar pensando quando ele decidir adiar esse grande passo, mesmo que esteja pronto para conhecer os filhos dele e fazer com que ele conheça o seu.

5 razões que ele não quer que você conheça seus filhos

1. Ele simplesmente não é assim em você … ainda:

Talvez vocês dois não se conheçam o suficiente, em sua estimativa, ou ele não conhece você o suficiente para conhecer seus filhos. Quando eu estava namorando, meus filhos sabiam que eu saí para namorar, mas eles não conheceram todos que eu namorei. Expliquei-lhes que eles eram tão especiais para mim, que apenas pessoas muito especiais poderiam conhecê-los.

Então, talvez seu cara acredite que você pode ser aquela pessoa especial, mas ele tem um calendário específico em mente (ou seja, um certo número de meses, um ano, etc.), ou talvez seja mais um marco antes que as crianças sejam apresentadas. Ele pode estar pensando: até onde você está no relacionamento? Quanto ele sabe sobre você, seus valores? Qual é o seu estilo de vida? Ele pode confiar em você? Você é confiável? Como são seus filhos? Seu estilo parental é compatível com o dele? Você está disposto a aceitar o bem-estar de seus filhos como sua prioridade? Seus filhos têm alguma necessidade ou preocupação especial que deve ser levada em consideração?

Quanto tempo você deve esperar para conhecer seus filhos?

À medida que você se conhecer melhor, mais respostas a essas perguntas serão reveladas, permitindo que ele seja mais aberto ao encontro com os filhos.

2. Ele simplesmente não é assim em você:

É uma verdade desconfortável, mas acontece. Talvez tenha passado tempo suficiente para que ele te conheça bem o suficiente, mas ele não acha que está nele para o longo prazo com você. Ele não está convencido de que você é o único. Ou talvez ele não tenha certeza, por qualquer motivo, que você e seus filhos vão se dar bem. Ou talvez achasse que ele estava pronto para se estabelecer, conhecer alguém e gradualmente introduzi-lo na vida de seus filhos – mas agora ele percebe que não está disposto a dar esse passo com você. Talvez ele precise de mais tempo para namorar casualmente, ou não namorar, para descobrir o que ele quer e o que precisa em um parceiro.

Quanto tempo você deve esperar para conhecer as crianças?

Se este for o caso com o seu cara, tente respeitar o fato de que ele não acha que esse é um bom jogo. Não o force, e o mais importante, não faça do “encontro com as crianças” um teste decisivo como uma medida do progresso do seu relacionamento, ou seja, “Se você é sério sobre mim, você vai me deixar conhecer seu crianças. ”A maioria das pessoas não responde bem a ultimatos envolvendo seus filhos, então, se você acha que ele não está interessado no tipo de relacionamento que você quer, faça uma reverência graciosa.

3. Não é você, é ele:

Como parte do processo de separação ou divórcio de seu marido, ele pode simplesmente sentir a necessidade de mais tempo antes de estar emocionalmente pronto para dar o grande passo de apresentações de crianças. Talvez ele achasse que estava pronto para voltar ao namoro, mas ainda está emocionalmente cru. Mesmo se ele fosse o único a iniciar o rompimento com seu ex, ele ainda pode estar lamentando a perda desse relacionamento e pode sentir tristeza e tristeza sobre como o rompimento afetou seus filhos. O comportamento e a atitude de seu ex-break-up em relação a ele podem exacerbar essa dor.

Quanto tempo você deve esperar para conhecer as crianças?

Apesar de todas as preocupações acima, ele ainda pode estar procurando namorar, por diversão, por companheirismo. Você precisa decidir se isso é o suficiente para você e por quanto tempo. Não há resposta certa ou errada aqui; apenas cada um de vocês decidindo o que é certo para você.

4. Ele está pronto, você está pronto … mas ainda não é o momento certo:

Mesmo que vocês dois sejam verdadeiramente, loucamente, profundamente apaixonados, e ele não tiver dúvidas sobre seu relacionamento, ele pode ter um acordo formal ou informal com seu ex-cônjuge que ordene um determinado tempo de espera ou circunstâncias sob as quais as crianças serão apresentadas. um outro significativo. Talvez eles tenham concordado, como meu ex e eu fizemos após a separação, de manter as crianças fora da porta giratória em potencial de suas vidas amorosas. Ou talvez ele não sinta que seus filhos estão prontos para a apresentação.

Além disso, conheço dois co-pais que resolveram não apresentar seus filhos (agora na escola) a ninguém até que se formaram no ensino médio. Seu cara pode ter feito uma resolução semelhante.

Quanto tempo você deve esperar para conhecer as crianças?

Depende. Ele está lhe dando alguma indicação de quando ele acha que será um bom momento para fazer a introdução? Você pode esperar sem ressentimento ou discussão constante ou pressionando-o sobre isso? Existem outras maneiras pelas quais ele demonstra seu interesse e compromisso de modo que você sinta que seu relacionamento com ele vale a pena esperar? Se assim for, espere. Se não, siga em frente.

Seu ex não vai para ele (com uma variação possível no tema “ele não é para você”). Pode ser que o seu cara adoraria que você conhecesse os filhos dele, ontem, mas ele teme ter que se aproximar de seu ex sobre isso. Seu cara odeia o confronto, tem uma situação de conflito entre pais e filhos e adia as apresentações o maior tempo possível.

Ou, ele faz uma análise de custo-benefício e raciocina que quando ele chega a puxar o gatilho do encontro-meus-filhos (e sacudir a gaiola de sua ex), é melhor que seja para alguém sobre quem ele é super-sério. Ele pode estar se perguntando se seu relacionamento com você vale a pena incorrer na ira de seu ex. (Isso parece duro, mas a maioria das análises de custo-benefício é.)

Quanto tempo você deve esperar para conhecer as crianças?

Se você está esperando e esperando apenas para que ele possa aplacar sua ex, isso é uma bandeira vermelha. Depois de um rompimento, alguns pais têm dificuldade em distinguir seus sentimentos dos de seus filhos. Sua ex pode estar dizendo a ele que as crianças não estão prontas para a apresentação quando, na verdade, ela não está pronta para esse novo desenvolvimento. Uma coisa é ser sensível e respeitoso quando um colega co-pai não está entusiasmado com o fato de alguém entrar na foto; outra coisa é deixar um ex ciumento, distraído ou zangado ditar o progresso do seu relacionamento. Se o último está acontecendo e parece não haver um fim à vista, é hora de seguir em frente.

5. culpa do divórcio:

Não é incomum que os pais – particularmente, mas não exclusivamente, pais que não têm a custódia – sintam culpa após o divórcio. Eles acham que eles perturbaram a vida de seus filhos o suficiente com o rompimento e tentam evitar mais distúrbios. Alguns têm esse tempo limitado com seus filhos, querem que cada momento seja feliz, focado no garoto e descomplicado.

Alguns pais se tornam “Pais da Disney” (ou mamães) entregando seus filhos em uma tentativa de compensar o rompimento. Outros pretendem manter as suas vidas amorosas privadas indefinidamente porque temem que os seus filhos não respondam bem à nova pessoa, ou porque querem minimizar a quantidade de mudanças que os seus filhos enfrentam na sequência do rompimento. Eles querem que a vida fique o mais “normal” possível para seus filhos. Nem todas essas respostas nascem exclusivamente da culpa, mas a culpa pode fazer com que os pais vejam a introdução de um novo parceiro como algo a ser evitado.

Quanto tempo você deve esperar para conhecer as crianças?

Talvez, com o tempo, a culpa do seu cara diminua. Talvez seu colega co-pai seja o primeiro a apresentar as crianças a um outro significativo, e então ele se sentirá mais confortável seguindo o exemplo. Mais uma vez, só você sabe quanto tempo está disposto a esperar. Se você pode esperar pacificamente, vá em frente.

É responsabilidade dos pais serem atenciosos quanto a quem eles trazem ao redor de seus filhos, quando e em que contexto. Isso nem sempre é justo para a nova pessoa e, certamente, ninguém quer se sentir “oculto” e como um cidadão de segunda classe para sempre. Mas às vezes namorar alguém com crianças é um jogo de espera, um teste de resistência que simplesmente não é para todos. Isso pode ser especialmente difícil se você se sentir preparado para apresentar seus filhos ao seu parceiro ou se já os tiver apresentado. Esperar exige muita maturidade, paciência e comunicação honesta, às vezes sem garantia de um relacionamento no final para que tudo valha a pena. Também exige maturidade e comunicação honesta para saber quando parar de esperar e seguir em frente.

Como alguém que esperou um ano e depois introduziu um total de quatro crianças na mistura do meu relacionamento, deixarei você com esse conforto: lembre-se de que, quando você conhece os filhos, não dá apenas um grande passo adiante. , você também está adicionando novos níveis de interação e complexidade – a dinâmica entre você e seus filhos, entre seus filhos e ele, e entre seus respectivos filhos um com o outro. E não se esqueça da reação de seus respectivos exes, se eles estiverem na foto. Então aproveite a espera e aproveite ao máximo este tempo comparativamente mais simples para ter uns aos outros todos para si mesmos!

Este artigo apareceu originalmente em Mães Divorciadas

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Foto: Pexels

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