Antes de você lutar, questione a intenção

Antes de você lutar, questione a intenção

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Pausar para pensar antes de dizer algo requer autocontrole a curto prazo, mas os resultados a longo prazo serão muito satisfatórios.

Todos nós dizemos coisas dolorosas de tempos em tempos. Às vezes nos atacamos com raiva, soltando palavras maldosas de propósito com a intenção de machucar.

Esse é o tipo de infração que poderia começar uma briga em qualquer relacionamento. Uma pessoa faz uma promessa para a outra e depois a quebra.

Às vezes nós simplesmente não pensamos antes de falarmos. Nós não queremos causar mágoa. Mas, é fácil esquecer de usar a empatia, o que nos diz para estarmos cientes do impacto que estamos tendo na pessoa com quem estamos nos comunicando. Quando dizemos coisas sem pensar, podemos inadvertidamente causar mágoa.

Quando alguém fere meus sentimentos, acho útil questionar se essa foi a intenção de quem me feriu. Eu me pergunto: “O que eu acho que foi sua intenção?”

Por exemplo, Richard estava irado com Jack, seu parceiro, por exceder seu orçamento no mês passado. Eles haviam concordado em um limite de gastos mensais e Jack o superou. Jack viu um par de jeans que ele queria e impulsivamente os comprou. Esse é o tipo de infração que poderia começar uma briga em qualquer relacionamento. Uma pessoa faz uma promessa para a outra e depois a quebra.

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Vendo a Encruzilhadas

Uma reação emocional a uma situação já tensa tem grande poder de ser destrutivo. Em contraste, quando nos acalmamos, as chances são melhores de que resolveremos os problemas de maneira construtiva.

Então, o que acontece a seguir? Jack e Richard estão em uma encruzilhada onde poderiam ter uma briga enorme ou não. Aqui estão alguns exemplos de duas conversas possíveis, cada uma com uma abordagem e resultado muito diferentes:

Possível conversa 1: A intenção não é considerada e a raiva não é bem administrada. Essa abordagem leva a um desentendimento.

Richard: Você fez o quê ??? Você é um idiota. Como você pode ser tão imprudente? Agora, o que faremos se não conseguirmos alugar este mês? Eu não acho que esse relacionamento esteja funcionando.

Jack: (Sentindo-se totalmente atacado) Você está sempre gritando comigo. Você não é perfeita, sabe? Talvez você esteja certo sobre esse relacionamento não funcionar!

Ambos se afastam sentindo raiva e miserável.

Possível conversa 2: A intenção é considerada e a raiva é habilmente gerenciada.

Richard lembra de fazer uma pausa. Ele sabe que precisa primeiro acalmar sua raiva. Então ele será capaz de pensar as coisas antes de agir ou falar.

Richard: Me dê um minuto. (Richard respira. Ele dá um passeio lá fora para refrescar suas emoções. Depois que a tempestade se acalma um pouco, ele se pergunta por que Jack faria isso? Ele pensa na intenção de Jack. Jack fez isso para machucá-lo? por quê? A raiva agora se acalma, a curiosidade de Richard entra em ação. Ele volta para casa pronto para conversar com calma. Richard começa uma conversa de um local de curiosidade e uma vontade de entender, desde que Jack seja honesto com ele.

Richard: Eu não entendo o que você estava pensando Jack. Você pode explicar?

Jack: Eu sinto muito, Richard. Eu estava me sentindo fraca e eu apenas impulsivamente procurei algo para me animar. Você já ouviu falar de terapia de varejo? Eu vou trabalhar horas extras para pagar por eles.

Richard: Eu apreciaria esse Jack. Da próxima vez, se estiver se sentindo pra baixo, me ligue no trabalho. Estou aqui por você.

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UMA D Conscienteecision para ser construtivo

Eu não sou um lutador. Eu gosto de ter relacionamentos pacíficos e amorosos. Como estudante da ciência da emoção, aprendi que as emoções exigem reações, impulsos e comportamentos muito específicos. Quando reagimos de um lugar emocional, estamos, por definição, não sendo nivelados. Isso porque, em um momento emocional, perdemos o equilíbrio.

Mais frequentemente em relacionamentos próximos, não queremos machucar um ao outro. Normalmente, as necessidades e desejos de cada parceiro entram em conflito.

É melhor não iniciar conversas ou tomar decisões importantes até que nossas emoções se acalmem e nosso “cérebro pensante” esteja mais no comando. Uma reação emocional a uma situação já tensa tem grande poder de ser destrutivo. Em contraste, quando nos acalmamos, as chances são melhores de que resolveremos os problemas de maneira construtiva.

A conversação 1 acima é destrutiva. Neste exemplo, Richard permitiu que sua raiva ditasse sua reação. A raiva de Richard previsivelmente levou à raiva de Jack e depois à retirada de Jack. Jack também teve a oportunidade de pegar a estrada e administrar sua reação ao ataque de Richard construtivamente. Se uma pessoa perde a paciência, a outra tem a oportunidade de mudar a conversa, sugerindo que ambas se acalmem antes de retomarem uma conversa. Essa abordagem evita que as brigas fiquem fora de controle.

Conversa 2 é construtiva. Mesmo que Jack tenha iniciado o conflito com seu “mau comportamento”, Richard opta por tomar o “caminho mais alto”. Richard exerce força e energia para permanecer calmo, pensativo e não reagir para piorar as coisas.

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Pensar sobre a intenção de seu amigo, colega de trabalho, chefe, cônjuge, parceiro ou filho não significa que você tolera seus comportamentos ofensivos ou ruins. Mas lutar nunca resolve nada. Você pode responder de uma maneira a resolver um problema ou a se unir em lugares mais dolorosos e destrutivos.

Erupção em raiva, tomar um jab doloroso (metaforicamente) ou dar a alguém “o tratamento silencioso” fornece alívio momentâneo porque você expulsa ou “age” sua raiva, descarregando a energia de dentro de seu corpo. Mas uma vez que a luta acabou, e você e seu ente querido se retiraram para cada um de seus cantos proverbiais, muitas vezes o prazer imediato de dar um soco de volta é substituído por autopunição, tristeza, medo, arrependimento, solidão e ansiedade.

Questionar a intenção antes de você lutar pode ajudar a resistir à atração biológica de reagir de um lugar furioso. Se alguém te machuca de propósito, a raiva é importante para estabelecer limites e limites. Não é correto machucar os outros de propósito. Mais frequentemente em relacionamentos próximos, não queremos machucar um ao outro. Normalmente, as necessidades e desejos de cada parceiro entram em conflito. E negociar desejos e necessidades conflitantes é sempre difícil e, às vezes, muito doloroso. Acalmar a raiva pensando se seu parceiro pretendia prejudicá-lo irá beneficiá-lo. Pausar para pensar antes de dizer algo requer autocontrole a curto prazo, mas os resultados a longo prazo serão muito satisfatórios.

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