Aprendendo com as batidas e as falhas do meu último relacionamento

Hits and misses in dating

“Nós tentamos. Nós somos diferentes. Nós nos amamos o suficiente para deixá-lo ir.

Há muito o que comemorar sobre o meu último relacionamento, não sei por onde começar. E então, há o acidente. Este post é a minha tentativa de usar os dados do gravador de vôo para entender mais sobre o que, quando certo, e o que levou ao pouso forçado.

Contato inicial

OK Cupido é um site de namoro estranho e maravilhoso. Eu gosto porque as pessoas podem deixar o cabelo um pouco pra baixo. E onde as coisas ficam divertidas são obviamente (se você já tentou) na pergunta e nas respostas. Existem milhares de personalidade, relacionamento, namoro, sexo, perguntas que você pode responder como parte da construção do seu perfil. E, ocasionalmente, você pode ter uma boa ideia dos problemas, desejos e estilos dessa pessoa nas respostas às perguntas deles.

Quando você visita o perfil de alguém, o OK Cupid compartilha a porcentagem de “correspondência” em vários fatores, todos relacionados a suas perguntas e como suas respostas se comparam a esse parceiro em potencial. Se ambos tiverem respondido a uma pergunta (sobre sexo oral, por exemplo), então você é mostrado e pontuado em seu acerto ou erro. Se a outra pessoa respondeu a uma pergunta, mas você não respondeu, você terá a oportunidade de responder pessoalmente para ver e comparar a resposta. É simples assim. Mas com uma pergunta como “sexo oral” fica óbvio se isso é uma coisa para você, que uma falha nessa questão pode ser um assassino de acordo.

No caso do meu último parceiro amoroso e incrível, combinamos muito bem com o OK Cupid. E havia algumas perguntas que ela havia respondido que desafiaram meu pensamento. Alguns deles eu respondi também, e na maior parte, nós combinamos. De acordo com o OK Cupid, acho que fizemos 92% do total e 97% correspondem às questões sexuais. Bem, isso é o suficiente para chamar sua atenção. E da minha maneira, eu passaria para as seções mais sutis: estilos de namoro, política, religião etc.

Depois de algumas trocas acaloradas por meio de mensagens de texto, meu novo amigo e eu decidimos fazer uma ligação. Na minha experiência de namoro, um telefonema é essencial. Em cerca de dois minutos, você pode sentir o estilo da pessoa, suas habilidades de comunicação e até mesmo o nível de escolaridade. Nosso primeiro telefonema foi justo. Eu estava muito hiper, muito cheio de mim, e terminamos com uma nota “talvez da próxima vez” que me deixou acreditar que eu tinha estragado tudo. Mas uma semana depois, ela me mandou uma mensagem novamente. O segundo telefonema estava bem fora do gancho e fomos para as corridas, naquele momento. Depois de dois telefonemas eletrizantes e iluminados, marcamos nossa primeira data de café que eu inadvertidamente quebrei. Greve dois contra mim, e ela ainda concordou em outra data para um lanche mexicano. (Minha opção de refeição favorita absoluta.)

Química

Eu sabia por várias fotos dela que ela tinha um sorriso incrível. A alegria parecia irradiar de seu rosto enquanto compartilhava sua felicidade com você. E quando nos encontramos, a química não era menos elétrica para nós dois. Nossas conversas ao telefone tinham viajado para muitas narrativas pessoais profundas e aproveitamos a oportunidade para confirmar algumas das nossas emoções iniciais. Agora poderíamos perguntar à pessoa, à queima-roupa, “Então você está em …?” E o retumbante sim tornou-se um sinal de saída bem iluminado na tarde da noite da rodovia de namoro on-line que dizia: “Sai aqui por diversão”.

Enquanto conversávamos e bebíamos café, nossos olhos e, finalmente, minhas mãos ficaram entusiasmados e sondando.

“Me desculpe, estou sendo tão handsy”, eu disse. “O toque é minha linguagem de amor.”

A química para nós dois era alta e apontava para máximas anteriormente inatingíveis. Pode ter havido alguns pontos baixos que eu não estava disposto a reconhecer naquele momento, mas no calor do momento, nós dois expressamos a intenção de ter um segundo encontro. E não havia dúvida em minha mente que eu ia beijá-la no estacionamento. E quando o fiz, ela se inclinou e o mundo desapareceu por cerca de dois minutos. Requisito: bom beijador. Confirmado!

Sexo

Agora, parte da minha hesitação inicial com essa mulher adorável era que ela vivia a cerca de 45 minutos da cidade. “Como vamos fazer essa coisa de namoro, quando você mora tão longe”, eu perguntei. “Quero dizer, você deve ter pensado sobre isso, desde que você está namorando um pouco mais do que eu.”

Quando mapeamos nossa próxima reunião, o plano estava definido para me fazer visitar sua pequena cidade e “de qualquer maneira” passar a noite. Nós estávamos indo para desfrutar de uma garrafa de vinho e eu não queria estar dirigindo de volta tarde da noite. Isso foi definido. Eu acredito que nós dois tínhamos intenções carnais de nosso segundo telefonema e estávamos apenas esperando para ter a oportunidade privada de continuar o beijo.

Sem entrar em detalhes, minha experiência de fazer amor mudou drasticamente com essa mulher. Ela era mais aventureira do que qualquer um com quem eu já estive. Ela estava mais confortável perguntando o que ela queria. E quando conseguiu o que queria, pôde expressar sua satisfação com alegria e confiança. Uau. Ela era sexualmente liberada, sexualmente aberta e disposta a pedir o que queria. Eu tive muito a aprender com o exemplo dela.

E a paixão furiosa no quarto levou-nos eufórico durante as próximas três semanas. (E talvez esse seja outro sinal de aviso bem aqui).

Todas as outras coisas

À medida que continuamos nosso caminho de “relacionamento”, ambos ficamos surpresos, às vezes, pelas diferenças em nossas opiniões, estilos de vida e experiência sexual. (“Não, eu nunca fiz isso. Não era uma coisa para mim”, eu dizia. Seus olhos brilhavam para mim.) E assim começou a extensão da construção de relacionamento de nosso relacionamento que se arrastava ao longo de trancos e barrancos. . Nós éramos muito diferentes.

Em Meyers-Briggs, acho que éramos opostos exatos. Eu sou um ENFP ela era um ISTJ. (Eu preciso perguntar a ela sobre o N vs S.)

E – extrovertido – como eu me movo pela vida e tento realizar meus sonhos criativos.
vs
Eu – introvertido – ocasionalmente incapaz ou não disposta a pedir o que queria ou precisava, ela guardava para si mesma
Mundo favorito: Você prefere se concentrar no mundo exterior ou em seu próprio mundo interior? Isso é chamado de extroversão (E) ou introversão (I).

N – Intuição – tomando os fatos e tomando decisões baseadas nessas percepções
vs
S – Sensing – Adicionando reunião e nuance aos fatos e usando essa informação para tomar decisões
Informação: Você prefere se concentrar nas informações básicas que você aceita ou prefere interpretar e adicionar significado? Isso é chamado Sensing (S) ou Intuição (N).

F – Sentimento – focar os sentimentos e as pessoas primeiro
vs
T – Pensando – foco nos fatos e na lógica por trás da situação
Decisões: Ao tomar decisões, você prefere primeiro analisar a lógica e a consistência ou primeiro observar as pessoas e circunstâncias especiais? Isso é chamado Pensamento (T) ou Sentimento (F).

P – Percebendo – Corrigir constantemente as correções com base em novas informações e percepções
vs
J – julgar – toma uma decisão e vai com ela
Estrutura: Ao lidar com o mundo exterior, prefere que as coisas sejam decididas ou prefere ficar aberto a novas informações e opções? Isso é chamado Julgamento (J) ou Percepção (P).

E não foi tão ruim quando você viu como o nosso DNA de BM se acumulou. Mas seria um desafio. Nós realizamos nossas tarefas na vida diária com duas filosofias completamente diferentes. E enquanto isso não foi inicialmente uma bandeira vermelha no meu livro, tornou-se mais do que quebrou a nossa conexão para o bem como as coisas se tornaram mais tensas. Sob crise, as pessoas tendem a exibir o melhor e o pior de suas qualidades inatas. E nosso relacionamento não foi diferente. Com a crise veio a disfunção.

ESTA DECLARAÇÃO PRECISA SER REALIZADA E ACOMPANHADA ENTRE PARCEIROS AMOROSOS: “Não sou mais evoluído ou melhor que o meu parceiro”.

E então há as coisas difíceis na vida que todos nós temos que lidar. Com o tempo, como adultos, desenvolvemos mecanismos de enfrentamento, estratégias, planos de ação, para lidar com nossa própria merda. Ou ficamos muito bons nisso, ou não. Quando não somos muito bons em manter nossos próprios limites emocionais (ver artigo BRAVING), as coisas começam a sair de lado. Os parceiros podem se tornar alvos para exercitar nossos demônios mais velhos, mesmo quando o parceiro não tem nada a ver com o trauma emocional que está sendo expresso. No meu relacionamento recente, isso começou a se tornar um problema. Estilos diferentes podem explicar alguns dos problemas. Como introvertida, ela pode não compartilhar claramente quando se sente magoada ou com desconto. E o temperamento emocional pode explicar diferenças adicionais em nosso processamento de questões difíceis.

E com a gente, a carga dos desentendimentos e desconexões se tornou grande demais para que pudéssemos analisar. Eu estava pedindo por BRAVING e limites. Ela estava expressando descontentamento com a minha capacidade de substituí-la durante um período difícil. Em última análise, nossos estilos levaram ao nosso desmoronamento. Como introvertida, ela muitas vezes não dizia o que estava sentindo. E quando ela fez seu estado emocional estava em tal desordem uma conversa frutífera não foi possível sem um tempo limite ou redefinição emocional. Como extrovertido, eu encobri coisas, explodi com minhas percepções dos problemas e exigi uma resolução. Eu queria resultados. Eu queria que as coisas fossem consertadas. Eu queria que ela fosse mais extrovertida e me contasse o que estava acontecendo.

Nós não nos enfrentamos muito bem. Nossos limites não foram claramente estabelecidos e respeitados. E no final, quando nos separamos de amigos, nós dois entendemos que havia partes de nós mesmos que precisávamos trabalhar no próximo relacionamento. Eu ainda amo essa mulher profundamente, mas não sinto mais que seja benéfico para nós estar em um relacionamento. Sou grato a ela por tudo o que ela ensinou e compartilhou comigo. Eu sou abençoado pela abertura que ela criou em meu coração para o GRANDE AMOR. E nos enviamos nossos em viagens com grandes esperanças e melhores desejos.

É assim que você termina. “Nós tentamos. Nós somos diferentes. Nós nos amamos o suficiente para deixá-lo ir.

Sempre amor,

John McElhenney
@wholeparent

Voltar para a seção de namoro novamente

  • Coragem de um homem para ficar sozinho: Brené Brown's BRAVING
  • O grande amor arde através de todas as outras coisas
  • Namoro Um único pai: Duas listas de verificação simples
  • Aulas de namoro: todo este Swiping é um pouco degradante
  • A mulher alegre está perto, eu vi ela

O post Aprendendo dos Golpes e Perdas do Meu Último Relacionamento apareceu primeiro no The Good Men Project.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *