Colocá-lo por escrito: usando um contrato para curar meu relacionamento

Colocá-lo por escrito: usando um contrato para curar meu relacionamento

Quando saí de Chicago há dois anos, nunca pensei que falaria com meu ex-namorado novamente. Eu prometi a mim mesmo que não faria. Nós todos namoramos aquele cara que quando você termina, parece que você sobreviveu a um acidente de carro. Adam se comportou de maneiras que me colocaram em perigo e traíram minha confiança. Eu disse a mim mesmo e a todos os outros que, apesar de meus sentimentos por ele, nunca iria funcionar.

Então, um ano depois, quando eu disse aos meus amigos, família e terapeuta que estávamos juntos, eles estavam preocupados. Eu também estava preocupado.

Foi quando tivemos a ideia de criar um contrato.

A ideia de ter um contrato com um parceiro romântico – um acordo formal que estabeleça claramente os limites e condições para a nossa reconexão, juntamente com as consequências se tais fronteiras fossem ultrapassadas – não era original para mim. Artigo após artigo fala sobre contratos de relacionamento, uma tendência que alguns (incluindo psicólogos) amam e alguns amo odiar.

Para ter certeza, há muito mais trabalho do que uma folha de papel de 1.000 palavras que entra em um relacionamento com um passado como Adam e eu trabalhamos. Mas isso não é verdade em todos os relacionamentos?Eles são todos arriscados, quer você tenha um contrato ou não.

Relacionamentos são construídos em acordos formais e informais, sejam esses contratos assinados ou não, e relacionamentos saudáveis ​​exigem limites e condições. Carole Bennett, conselheira de abuso de substâncias, e autora de Recupere sua vida: você e o alcoólatra / viciado diz que um contrato é um boa ideia quando você está lidando com problemas de abuso de substâncias. A International Bipolar Foundation, a HealthyPlace e a The Recovery Village dizem que os contratos podem ser úteis para aqueles com problemas de saúde mental – dos quais Adam tinha os dois.

Como a maioria dos relacionamentos, no começo eu não sentia nada além de promessa. Adam, que eu conheci através de um amigo em comum, compartilhou um amor por conversas profundas, livros e aventura. Ele era atencioso, espontâneo e doce. Na manhã do Ano-Novo, quando eu me esparramava no emaranhado emaranhado branco em sua cama, Adam me cobriu com centenas de pedaços de confete colorido. Nós pegamos punhados, jogando no ar em nossa própria celebração pessoal. Mais tarde, arrancamos pedaços do corpo um do outro e tentamos enfiar o papel enrugado de volta na sacola.

“Nós nunca poderemos limpar tudo isso”, eu disse, mas não me importei. É assim que as coisas estavam quando eu estava com Adam.

Eu estava presente e engajada e a lista de tarefas aparentemente interminável em minha mente se acalmou. Confetti ou não, quando estávamos juntos, pela primeira vez na minha vida, eu não me preocupei com a bagunça no chão ou a agenda para a minha próxima reunião de negócios.

Mas enquanto Adam e eu continuávamos namorando, fiquei mais consciente das mudanças repentinas em seu humor.

Nós adormecemos felizes, mas ele acordou em um estado de autodepreciação dizendo coisas como “eu sou ruim” e listando todas as razões pelas quais ele se odiava. Mais tarde, por volta das 11 da manhã, ele telefonava e pedia desculpas por arruinar o que poderia ter sido uma manhã perfeita.

Eu sabia que Adam estava prescrito Adderall, pelo que não tenho certeza, e que ele abusou de sua receita. Levou apenas alguns meses para eu perceber que seu consumo ditou a versão de Adam que apareceu em nossos encontros. As anfetaminas, que ele eventualmente começou a comprar em diferentes variações da teia escura, pareciam encobrir temporariamente a depressão e a ansiedade existentes com os altos e amplificá-las durante os altos e baixos profundos. No momento em que ficamos juntos por oito meses, ele se tornou imprevisível.

Certa manhã de verão, acordei antes de Adam e trabalhei no meu laptop do outro quarto. Quando o ouvi chamar meu nome algumas horas depois, percebi que ele estava tenso e tremendo.

“Você sempre encontra tempo para fazer suas coisas. Quando tenho tempo para fazer minhas coisas? ele chorou. Antes que eu pudesse alcançá-lo, ele cortou o peito em dois lugares com uma multi-ferramenta.

Ele não se machucou – sua autoagravação me colocou em perigo e criou o caos na minha vida também.

Quando Adam recebeu alta de sua internação involuntária de uma semana no hospital, percebi que ele não tinha interesse em melhorar. Ele não consideraria tomar medicação para seus problemas de saúde mental. Apesar das muitas situações complicadas e intrincadas que naveguei com sucesso em minha vida, eu sabia que se Adam não conseguisse cuidar de si mesmo, eu não poderia ajudá-lo também. Eu tive que aceitar o fato de que Adam não estava bem.

Algumas semanas depois, sentei-me no consultório de um terapeuta em um sofá de couro que ficou preso nas minhas pernas, enxugando as lágrimas dos meus olhos. Eu não consegui pegar o pacote de cigarros Camel Blue de Adam cobertos em seu sangue da minha cabeça.

Eu me senti fora de controle. Fazia quase um mês e eu não conseguia me concentrar em nada além da saúde de Adam.

Percebi que Adam havia desencadeado comportamentos em mim que foram programados desde a infância. Eu sempre fui o zelador da minha família e, desde que me lembro, sempre me senti responsável por pegar as peças. Não me lembro muito do que o terapeuta disse, exceto por uma frase que ficou comigo: “O amor incondicional é reservado para bebês e animais”.

Eu sabia que ele estava certo. Eu cortei todos os laços com o Adam.

No ano seguinte, viajei, passei tempo com amigos e fui à terapia toda semana. Eu sofri a perda do nosso relacionamento.

No verão seguinte, minha mãe e eu rimos quando eu compartilhei histórias sobre minhas últimas aventuras em namoro. Havia Chris, que insistiu em pedir minha refeição para mim em um restaurante, um comediante agressivo que eu chutei para fora do meu apartamento, e sexy e doce Andrew, que não era o meu tipo.

“Você sabe, o engraçado é que eu não quero nem que outro cara chegue perto o suficiente para eu tocar meu braço”, eu confessei, sabendo que ela entenderia que eu queria dizer que eu ainda estava pensando em Adam. Eu nunca soube que minha mãe era o tipo de pessoa que daria às pessoas uma segunda chance, então me ocorreu quando ela disse: “Você deveria ligar para ele – seja para ver como ele está, para o fechamento ou para qualquer outra coisa”.

Eu precisava de alguém importante em minha vida para me dar permissão para falar com Adam novamente, e confiei em minha mãe. Passei a maior parte da minha vida analisando situações e até mesmo pessoas, tentando construir a vida sólida e confiável que sempre desejei e nunca tive quando criança. Na época, Adam representava um risco que eu queria correr, mas parecia irresponsável ainda me importar.
Apesar das minhas hesitações, mais tarde naquela noite, liguei para ele. Nós planejamos um dia e hora para nos reunirmos.

No período entre Adam e eu, o último namoro e nosso reencontro, ele ficou sóbrio e estava em um programa de terapia comportamental dialética (DBT). Algumas semanas após nosso primeiro encontro, Adam e eu nos sentamos no meu sofá com meu laptop aberto entre nós e redigimos um acordo – os não-negociáveis ​​do nosso empacotamento – juntos.

Essa negociação foi o começo do que chamamos de “Liz and Adam 2”.0. ”

Decidimos que este seria o primeiro de uma série intitulada “termos e condições de um relacionamento saudável e feliz”. Nós chamamos de “Acordo 1: Substâncias controladas”. Sua finalidade: “fornecer condições para um relacionamento saudável e feliz em que ambas as partes se sintam seguras e comprometidas com um conjunto de termos”. Concordamos que seríamos totalmente transparentes com todos os medicamentos prescritos e consultaríamos uns aos outros antes de nos envolvermos em qualquer futuro uso de drogas recreativas. Adam se comprometeu a completar seu programa de DBT e a participar ativamente de reuniões de recuperação SMART e terapia individual regular.

Os outros pontos se concentraram na transparência e divulgação de qualquer transgressão contra o que definimos sobriedade de ser. Listamos as etapas de ação para recaídas e como nosso relacionamento seria ou não continuar, com base em como essas etapas de ação foram ou não foram seguidas.

Acabamos com um esboço de como se comunicar no caso de uma recaída, para que não precisássemos decidir em um caos emocional. Decidimos que, embora uma recaída pudesse acontecer, se ele mentisse sobre recaída, nossos termos e condições seriam quebrados e nosso relacionamento deixaria de existir. O ônus é de Adam continuar com sua sobriedade, seus programas de recuperação e estar pronto no caso de não ser.

O documento que criamos não era diferente de um acordo de fidelidade, como descrito por Esther Perel em seu livro, O estado dos negócios. Segundo Perel, um acordo de fidelidade é um conjunto específico de termos que oferece uma compreensão clara do que a fidelidade significa para cada pessoa no relacionamento. Por exemplo, está enviando uma mensagem do Facebook para um ex-batota?

Também é semelhante aos contratos sugeridos como parte de certos programas de dependência, e quase todos os programas de recuperação apontam para a responsabilidade como um elemento vital da recuperação. Um acordo, pode-se argumentar, oferece estrutura para essa responsabilidade. Reovery.org fornece dos e não para acordos de sobriedade. Colocar o acordo por escrito torna o conteúdo mais tangível do que as palavras faladas. Esses contratos não devem ser redigidos e apresentados a alguém como uma transação comercial; a criação do contrato e os objetivos e datas dentro dele devem ser colaborativos.

Meus amigos, família, terapeuta e eu – ainda somos céticos. Eu também estou cautelosamente otimista.

Contratos nem sempre funcionam. Pedaços de papel são vinculativos apenas até que os termos sejam quebrados.

Os casamentos, apoiados pelos mais sagrados contratos de relacionamento, fracassam. Eu sabia que esse tipo de documentação entre Adam e eu poderia me dar uma falsa sensação de segurança – que poderia ser uma maneira de eu me enganar. Você não pode mudar as pessoas ou forçá-las a obedecer às regras, a ser diferente de quem elas são. Isso eu sei, principalmente porque eu implorei para Adam mudar antes.

Para ter certeza, há muito mais trabalho do que uma folha de papel de 1.000 palavras que entra em um relacionamento com um passado como Adam e eu trabalhamos. Mas isso não é verdade em todos os relacionamentos? Eles são todos arriscados, quer você tenha um contrato ou não.

Eu tenho muitas perguntas sobre o futuro. Ele vai ficar bem? Ele já se machucará de novo? Quanto do passado é sua saúde mental? Quanto foram as drogas?

Sexta-feira passada, Adam completou o programa de recuperação em que esteve desde que voltamos. Nosso relacionamento agora ainda tem momentos divertidos e luxuriosos, como o Dia de Ano Novo com confetes, mas sua base é firme e sóbria.

Essa história de Liz Presson apareceu originalmente em Ravishly, um site feminista de notícias e cultura. Siga-nos no Twitter & Facebook e confira estas histórias relacionadas:

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Foto de Naassom Azevedo no Unsplash

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