Como confessar seus esmagamentos pode fortalecer seu relacionamento

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Esmaga é como elefantes cor-de-rosa. Quando você os ignora, eles apenas ocupam espaço em sua sala de estar (ou no quarto).

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Caro Leitor: O seguinte é um artigo co-escrito entre os criadores do Sex the Podcast, Natalie Vartanian e Bob Schwenkler, explorando o desejo e o ciúme dentro de um relacionamento comprometido.

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Há um elefante rosa na sala que ninguém está dando atenção. É uma tendência que acontece nos quartos e casas em todo o país.

Está arruinado muitos, muitos relacionamentos e há uma chance muito grande de que isso esteja arruinando o seu também. E por ruína, não significa necessariamente BANG tudo em um instante. Muitas vezes é muito mais insidioso do que isso.

Queremos dizer que você está se acomodando por menos dentro do seu relacionamento. Está arruinando todas as chances que você tem de criar um relacionamento profundamente conectado, lúdico, sexy e inspirador que (esperamos) você sonha.

Com que frequência você conta ao seu parceiro tudo sobre as paixões que você tem em outras pessoas? Você mesmo reconhece a si mesmo que tem paixões por outras pessoas além de seu parceiro?

Com que frequência você pergunta ao seu parceiro sobre suas últimas paixões?

Ter uma queda por alguém além de seu parceiro é tipicamente visto como um pecado fundamental. Reconhecer o ciúme como um componente natural (se não necessário) de estar em relação seria motivo para compromisso com o asilo de loucos.

Esta conversa em torno de paixões está no topo da lista de conversas que vemos não sendo tido em relacionamentos ao nosso redor. É também a conversa que pode fazer a maior diferença em quanto confiança, segurança e intimidade você e seu parceiro experimentam entre si.

Neste artigo, vamos explorar como ter a conversa “Eu tenho uma queda por …” pode transformar completamente seu relacionamento e aproximar você, não mais distante!

Como devemos saber isso?

Vimos isso acontecer não apenas em nosso próprio relacionamento, mas nos relacionamentos daqueles que amamos, apoiamos e treinamos!

Natalie:

Por que queremos intencionalmente informar nosso parceiro sobre outras pessoas que achamos atraentes fisicamente?

Por que os colocaríamos em uma situação em que se sentiriam menos ou invejosos ou indesejados?

Não queremos que eles se sintam como o ÚNICO que nos excita e que achamos atraente?

Esse pode ser um tópico confuso, pois você pode ser aquele que compartilha sobre sua atração por outras pessoas OU é o destinatário dessas informações.

Mais uma vez, quem gostaria de ouvir que seu parceiro é atraído por outra pessoa?

Eu não quero sentir que sou o único neste mundo inteiro em que meu parceiro está?

Idealmente, acredito que isso não deveria importar. A verdade aqui é que temos sentimentos e atrações e não há nada de errado com isso. Eu pensando “esse cara é quente” não tem nada a ver com o quanto eu amo, adoro, confio e desejo pelo meu homem.

Se não fizéssemos essas atrações erradas, bem como a reação à atração do meu parceiro (ciúme), isso realmente se abriria tanto em termos de confiança no relacionamento … porque éramos TANTOS vulneráveis ​​e honestos em nossa comunicação.

Eu vou confessar algo para você embora: eu ainda estou tentando descobrir isso enquanto vou.

Eu não sou super grande nisso. É definitivamente um trabalho em progresso, especialmente porque se sente diferente em todos os relacionamentos e com todos os parceiros.

Historicamente, eu não compartilhei quem eu achei atraente com o meu parceiro porque eu não queria que eles se sentissem mal, mas eu definitivamente queria ouvir quem eles achavam atraente porque era uma reviravolta. Parece paradoxal certo?

Sinceramente, isso me deixaria todo excitado e incomodado a ponto de pedir que eles apontassem pessoas que achassem atraentes e me dissessem o que fariam para eles em detalhes gráficos. Eu não pensava em mim mesmo como uma pessoa invejosa durante qualquer um dos meus três relacionamentos anteriores, e sinceramente me orgulhei desse “fato”.

Atualmente, porém, com Bob, as coisas são radicalmente diferentes. Eu nem me reconheço às vezes.

eu tenho um pouco de um tempo mais fácil de compartilhar com ele com quem eu tenho química interessante, porque nós criamos um contêiner onde tudo é kosher para ser tão aberto e honesto.

No entanto, eu não vou mentir em que eu tive um “inferno de tempo” ouvir quem ele pode ser atraído. Ou vamos ser ainda mais honestos, eu simplesmente tenho sentido ciúmes em toda a parte – com exs, outras mulheres, clientes, amigos, colegas, etc. – e tenho feito isso (meus sentimentos) errado.

Em vez de olhar para ele como “Cara, eu amo Bob e quero ele só para mim” (o que é um sentimento super novo para mim), eu olho para ele como “O que há de errado comigo? Por que estou me sentindo assim? ”Eu me evito e a emoção que me mantém super desconectada da pessoa que eu mais amo.

Ao longo dos anos, percebi que o ciúme nunca é realmente sobre a coisa que pensamos que é. Geralmente há algo mais profundo que é o desejo de ser comunicado.

O que eu também descobri é que quando podemos falar sobre isso de tal forma que ninguém está tomando nada pessoalmente, e você pode simplesmente aparecer e ter curiosidade sobre a experiência que seu parceiro está tendo, que por si só dissipa tanto da carga!

Bob e eu temos definitivamente ido ao redor deste tópico várias vezes em nosso relacionamento, às vezes muito graciosamente, em outros momentos super descuidados. Eu comparo isso ao cego que lidera o cego. No entanto, estamos melhorando a cada vez e permitindo que a outra pessoa se sinta e entenda o espaço.

Pode parecer loucura dizer isso, mas abraçar e possuir e COMUNICAR esses desejos e sentimentos e reações pode aproximar você, não mais distante, que é o que o MEDO desses desejos e sentimentos gostaria que você pensasse.

Prumo:

Qual é a sua relação com o ciúme?

Eu? Eu amo isso, mas verdade seja dita que demorou um pouco (e muita dor) para chegar até aqui.

Quando parceiros no passado confessavam paixonites, isso doía. Às vezes mal. Por um bom motivo também. Eu me machuquei no relacionamento. Em um relacionamento, fui enganado enquanto estava fora da cidade em turnê. E depois terminei quando voltei. Sim, isso mais que doeu.

Em outro sofri como minha namorada tirou uma semana de férias para o Havaí com outro homem. Nossa comunicação em torno desse homem em particular tinha quebrado tão mal que eu não estava incluído no processo de tomada de decisão. Eu estava tão fechada com ciúmes e tão pouco clara sobre onde meus limites estavam em relação à abertura de nosso relacionamento que eu não conseguia nem falar com ela sobre ele. Ela foi convidada, eu já tinha dado a entender que eu não estava disponível para conversar sobre ele, e ela decidiu ir.

Eu sei que não estou sozinha na minha história também. Embora suas circunstâncias possam variar, todos nós sentimos a dor, o trauma e o drama que o ciúme pode criar.

Mas aprendi algo realmente importante ao longo do caminho.

Aqui está o segredo: é apenas um sentimento.

Eu sei que simplesmente dizendo que não vai mudar a dor que você ou eu experimentamos, mas, por outro lado, ninguém nunca morreu simplesmente por experimentar um sentimento. São as escolhas que fazemos com base em nossos sentimentos que podem causar tanto drama e trauma.

E se você fizesse uma escolha diferente dessa vez?

E se você começasse a criar mais oportunidades para reconhecer e trabalhar com seu ciúme em vez de varrê-lo para debaixo do tapete dentro de seu relacionamento? E se você explorasse e trabalhasse pouco a pouco, em vez disso, esperando que VENHA TRAUMÁTICAMENTE PICAR ATRAVÉS DE SUA RELAÇÃO TUDO EM UMA VEZ?

E se você na realidade comprometido com a honestidade consigo mesmo e com o seu parceiro e congratulou-se com o ciúme em seu relacionamento?

E se o ciúme não fosse um sentimento de que você precisava errar ou fazer alguma coisa? E se você simplesmente sentisse isso e a acolhesse em seu corpo como uma das milhões de experiências bonitas de estar totalmente vivo?

E se o ciúme fosse realmente um presente, uma expressão de amor e desejo? E se isso simplesmente significar que você deseja profundamente seu parceiro?

E se você se abrir para a vulnerabilidade de expressar plenamente esse desejo para o seu parceiro?

Então, e se essa expressão de desejo se transformasse em uma poderosa mudança para vocês dois ?! E se isso se tornasse algo que aprofundasse e fortalecesse sua conexão? O que mais poderia se tornar possível em seu relacionamento?

O que esse tipo de relacionamento pode parecer, ser e ser?

E se você e seu parceiro começassem a se fazer perguntas como essas com mais frequência?

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Há um ditado que amamos que afirma o seguinte:

“É estranho se você fizer isso estranho.”

O ciúme continuará a ter um mau rap se continuar batendo mal. Deixe-a significar outra coisa e você ficará surpreso com a forma como ela se adapta à sua nova definição.

Ser atraído por outras pessoas fora do relacionamento e ter tudo bem, pode ser uma nova maneira de confirmar a força da confiança em seu relacionamento. Conceito de romance certo?

Há também um ditado que diz: “É estranho a primeira vez”.

Será estranho ter esse tipo de conversas abertas, honestas e vulneráveis ​​no começo, e isso é mais do que correto. De fato, é normal porque você nunca os teve antes.

Pense em um bebê andando pela primeira vez, todo fofo e desajeitado. Mas não fazemos com que o bebê se sinta mal por não saber como andar ou castigá-lo por causa de sua estrutura instável. Nós encorajamos o bebê. Nós aplaudimos, sorrimos e rimos. Sabemos que o que está disponível do outro lado para eles é liberdade e confiança e todo um mundo de possibilidades, e é por isso que os animamos.

Então, considere esta nossa versão de aplaudir você. Quando você começa a ter essas conversas desconfortáveis ​​e assustadoras ao redor do sexo, saiba que o que mantemos como possível para o seu relacionamento é que ele se tornará mais forte, mais conectado e mais profundo no amor.

Vá em frente. Tudo isso.

O que você tem a perder?

Apenas um relacionamento tão amoroso, confiante, conectado, inspirador, apoiado e brincalhão que excede seus sonhos mais loucos.

Natalie e Bob são criadores do Sex the Podcast. Para mais sobre como criar a vida sexual de seus sonhos, vá para sexthepodcast.com.

Foto: Nenhuma atribuição é necessária.

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