Deixar ir não está desistindo

Deixar ir não está desistindo


Se você ama alguém, libere-o tem que ser o epítome do bom conselho que NINGUÉM quer seguir. Parece contra-intuitivo a tudo o que aprendemos sobre amor – amor é algo pelo qual lutamos, sofremos; “Não há montanha alta o suficiente para me manter longe de você” e tudo isso. Deixar ir parece um esforço arriscado na melhor das hipóteses; a maioria de nós não liberaria mais um criminoso perigoso da prisão do que emanciparia alguém do que acreditamos ser o confinamento seguro de nosso amor.

Porque o amor é sempre uma coisa boa, certo? Como amar alguém pode ser igualado a uma “armadilha”?

Tão comum quanto o divórcio se tornou em nossa sociedade, ele foi estigmatizado a tal ponto que a maioria das pessoas se sente muito obrigada a construir um argumento alto e bagunçado para seu raciocínio; infelizmente, isso significa que alguém (muitas vezes alguém) é escalado para o papel de vilão. O divórcio ainda é visto como a personificação de “desistir” (especialmente quando as crianças estão envolvidas) e isso faz com que o que já é uma das experiências mais estressantes que um humano pode passar se sinta como uma acusação. As crianças estão enfrentando a interrupção permanente de sua vida familiar; devem eles também estar sujeitos à noção de que seus pais são “fracassados”?

E se pudéssemos tratar o divórcio com a mesma reverência que temos pelo casamento? Reconhecendo a importância desta importante decisão de vida que obviamente não foi tomada de ânimo leve e celebrando o potencial para uma nova vida e um novo crescimento que resultarão? Respeitando a bravura que é necessária para todos os finais e a coragem que será necessária para seguir em frente?

Deixando de lado um relacionamento que não está funcionando não faz sentido, é realmente a coisa mais amorosa que você pode fazer. É reconhecer que você e seu parceiro merecem ser felizes; está mudando a energia do relacionamento da obrigação de volta para a escolha. Nós fomos vendidos a ideia de que quando nos “comprometemos” uns com os outros, não podemos mais escolher.

Mais rico, mais pobre, na doença e na saúde … agora é predeterminado que estes serão suportados juntos pelo tempo que ambos viverem. Eu acho que isso realmente restringe o amor que sentimos um pelo outro em vez de aumentá-lo. É muito mais evoluído e romântico começar cada dia com a compreensão de que, embora pudéssemos escolher de forma diferente, nós ativamente escolhemos uns aos outros repetidas vezes.

Não porque nós temos que; porque nós queremos.

♦ ◊ ♦

Isso não é necessariamente um argumento contra o casamento; É mais definitivamente um argumento de liberdade. As “regras do amor” parecem-me uma contradição em termos. As regras são destinadas a manter uma instituição; os acordos são a base do respeito mútuo. As regras são rígidas e confinantes; acordos são fluidos e mutuamente agradáveis. Não há nada mais prejudicial para um relacionamento amoroso do que a rigidez.

Quando somos flexíveis, a relação pode florescer em vez de permanecer firmemente enrolada.

Há algo um tanto tragicômico que o principal argumento contra a liberdade em um relacionamento romântico é a crença de que isso encorajaria a infidelidade. Mesmo que eu não acredite que isso seja necessariamente verdade, eu vou sair em um membro e dizer: “E daí?” Se aceitarmos a premissa de que a infidelidade é um sintoma e não a causa de um relacionamento doentio, então do que estamos com tanto medo?

Ter que admitir que temos um relacionamento doentio? É melhor fingir o contrário? Desculpe, essa lógica parece crackers para mim.

Quando vemos alguém com quem nos preocupamos em lutar (e TODOS estamos lutando com ALGO), nosso maior impulso é pular e “consertar” de alguma forma. Esta não é nossa responsabilidade nem nosso direito. E isso raramente funciona, de qualquer forma.

Nós estamos destinados a curar nossas PRÓPRIAS lutas e dar aos outros o apoio e a aceitação para nos sentirmos seguros para curar os deles. Esta é a contradição interna da liberdade que tantas pessoas sentem falta; o confinamento parece a escolha segura. Mas, na verdade, é a aceitação sincera de cada um como é a nossa postura mais segura.

Já não estamos olhando para as pessoas que amamos para nos fazer feliz com os comportamentos que consideramos aceitáveis. Agora estamos assumindo a responsabilidade por nós mesmos e nos deleitando na liberdade de ser quem somos. Ações obrigatórias são abandonadas em favor de escolhas orgânicas, mutuamente acordadas e respeitosamente feitas.

♦ ◊ ♦

Deixar ir não está desistindo! É uma liberação de expectativas, uma compreensão de que, quanto mais abertos estivermos, maior será o número de possibilidades de contentamento. Em nossa sociedade orientada por objetivos, somos ensinados a “manter nosso olho no prêmio”. Não vou comentar se esse é ou não o melhor caminho para alcançar o sucesso, mas vou dizer que ser objetivo em um relacionamento é uma maneira realmente inorgânica de abordá-lo.

Pense na evolução de suas maiores amizades; o crescimento natural e o aprofundamento dos vínculos ao longo do tempo, a certeza absoluta de que, mesmo quando você não está em contato constante, o relacionamento permanece inteiro, intacto e disponível quando necessário. Somos capazes de manter essas conexões alegres porque nunca saímos para “pegar” algo um do outro; o compartilhamento da jornada era toda a premissa.

Agora, e se pudéssemos experimentar o amor romântico da mesma maneira? Confiando no laço suficiente para permitir que o outro seja inteiro sem nós? Escolher um ao outro repetidas vezes, não por necessidade, nunca por obrigação, mas sim porque não queremos deixar de testemunhar a evolução de um amado.

Você quer um parceiro ou um prisioneiro? Um amante ou um lacaio?

Se você ama alguém, liberte-o. Se você tem medo de fazer isso porque tem medo, ficará sozinho? Então você é quem está vivendo em uma prisão.

Você é a pessoa que deve amar o suficiente para emancipar; liberte-se da ideia de que qualquer relacionamento o define e esteja aberto às infinitas possibilidades de sua felicidade.

Se você acredita no trabalho que estamos fazendo aqui no The Good Men Project, por favor Junte-se a indivíduos que pensam da mesma maneira na comunidade Good Men Project Premium.

◊ ♦ ◊

mundo melhor

◊ ♦ ◊

Receba as melhores histórias do The Good Men Project entregues diretamente na sua caixa de entrada, aqui.

◊ ♦ ◊

enviar para Good Men Project

◊ ♦ ◊

Inscreva-se no nosso e-mail de prompts de escrita para receber inspiração em sua caixa de entrada duas vezes por semana.

♦ ◊ ♦

Fomos pioneiros na maior conversa mundial sobre o que significa ser um bom homem no século XXI. Seu apoio ao nosso trabalho é inspirador e inestimável.

O Good Men Project é um afiliado da Amazon.com. Se você fizer compras através deste LINK, nós receberemos uma pequena comissão e você estará apoiando nossa Missão enquanto ainda obtém os produtos de qualidade que você compraria, de qualquer maneira! Obrigado por seu apoio contínuo!

Crédito da foto: Pixabay

O post Letting Go Is Not To Go Up apareceu em primeiro lugar no The Good Men Project.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *