E se ele não puder? E se ela não fizer?

E se ele não puder? E se ela não fizer?

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“Eu quero que você me queira.
Eu preciso que você precise de mim”
Truque barato, Eu quero que você me queira

Os homens são socializados para igualar a masculinidade à autoconfiança, para apresentar uma boa frente e sempre presentes como seguros, mesmo quando não são; “Nunca deixe que eles vejam você suar.” Os homens são treinados para pensar na vida como um jogo de soma zero, com vencedores e perdedores, então eles atacam qualquer indicação de medo de inadequação em outro homem como um sinal de fraqueza. explorada. Como resultado, os medos dos homens de serem inadequados ficam no subsolo, escondidos de si mesmos e de outros homens.

Não surpreende, portanto, que os medos de inadequação dos homens heterossexuais apareçam mais claramente no ambiente íntimo do quarto com as mulheres. O medo da disfunção erétil é apenas a ponta do iceberg. Os medos dos homens quanto à inadequação vão até as profundezas de questões como se ele realmente é um homem ou pode ser amado por uma mulher.

Estereotipicamente, acredita-se que os homens sejam amantes egocêntricos e compartimentalizados, mais interessados ​​no ato físico do sexo e em seu próprio prazer do que em uma conexão íntima com um parceiro. O extremo dessa atitude é representado por um homem que descreveu sua experiência de sexo como “masturbação com uma mulher na área geral”. Os homens também são socializados para igualar a masculinidade a um desejo sexual tão forte a ponto de ser indiscriminado, o homem está ansioso por sexo a qualquer hora, em qualquer lugar, com qualquer pessoa.

Existe realmente uma pesquisa significativa que suporta esses estereótipos. Os neurocientistas Ogas e Gaddam (2011) estudaram os hábitos de visualização de pornografia na internet de milhões de homens em todo o mundo e chegaram à conclusão perturbadora de que “os cérebros dos homens são projetados para objetivar as fêmeas”. ser compartimentalizado, e o que os autores chamam de “assunto solitário” que pode existir fora do contexto de um relacionamento.

“Se você realmente precisa de mim,
Apenas estenda a mão e me toque.
Venha querida, diga-me isso.
Rod Stewart, Da Ya Acho que sou sexy

O que é intrigante sobre esta pesquisa é que o que mais virou homens foi representações de intenso prazer sexual nas mulheres. Isso confirma outras pesquisas de homens que disseram que dar prazer ao parceiro era mais importante para eles do que o próprio prazer. Como os homens podem ser amantes egoístas, interessados ​​apenas em seu próprio prazer, e mais focados no prazer de seus parceiros do que os seus? O paradoxo é prontamente resolvido quando entendemos que o foco dos homens no prazer de seus parceiros é apenas parcialmente um ato de generosidade e, principalmente, um esforço para evitar seus próprios sentimentos de insegurança.

Há um velho ditado que diz que as mulheres precisam se sentir amadas para fazer sexo e que os homens precisam fazer sexo para se sentirem amadas. Aproximar-se abertamente de uma mulher com seus desejos sexuais é um ato inerentemente vulnerável para os homens, que muitas vezes desperta medos profundos de inadequação. As mulheres geralmente ficam surpresas com a força da resposta emocional do marido / parceiro quando rejeitadas por sexo, atribuindo erroneamente essas reações a noções equivocadas sobre a força da libido masculina.

Da mesma forma, as mulheres muitas vezes entendem mal o pedido dos homens de que iniciem o sexo com mais frequência como um simples pedido de mais sexo. Quando as mulheres são mais abertas quanto aos seus próprios desejos sexuais, liberta os homens da insegurança que muitas vezes sentem por serem rejeitados, ou mais profundamente, por não serem desejáveis ​​ou mesmo não serem amáveis. Os homens muitas vezes sentem que estão colocando todo o seu senso de valor e auto-aceitação em risco quando se aproximam sexualmente de seus parceiros. A relação sexual para homens é um retorno literal ao interior do corpo de uma mulher, o lugar de onde vieram, por isso é uma experiência poderosamente regressiva, a garantia definitiva de sua aceitação e simbolicamente um teste poderoso de sua autoestima.

Os orgasmos das mulheres são igualmente importantes para os homens por razões semelhantes. Homens relatam sentirem-se mais masculinos quando seu parceiro tem um orgasmo. Quanto mais inseguro um homem se sente sobre sua masculinidade, mais importante é para ele que seu parceiro tenha um orgasmo. As mulheres entendem isso e, portanto, são conhecidas por fingir orgasmos para tranquilizar seus parceiros. Uma mulher disse: “se ele não acha que eu tive um orgasmo, ele não desistirá, só fica comigo até eu me sentir pressionado”.

Está claro que esse tipo de pressão é mais do que generosidade da parte do homem. É também um reflexo da necessidade dos homens de se mostrarem adequados, dignos de serem amados e de evitar seus medos de serem abandonados.

Como seria de esperar, os receios dos homens quanto à inadequação sexual têm um efeito poderoso nas suas relações com as suas esposas / parceiras. Esses medos podem aparecer como desejo sexual inibido nos homens. Em um estudo, 15% dos homens em parcerias de longo prazo relataram que perderam quase todo o interesse sexual por um período de três meses ou mais no último ano. Não se trata de envelhecimento, porque a taxa mais alta foi em homens com idade entre 35 e 44 anos.

O medo dos homens de serem sexualmente inadequados também afeta seus relacionamentos de maneiras mais sutis. A conhecida terapeuta sexual Esther Perel diz que a dependência do sexo do sexo para se assegurar de seu senso de adequação o leva a ser tão centrado no sexo que tem medo de que se ele realmente habita o corpo e se entregue à experiência do próprio prazer. por um momento, que seu parceiro ficará ferido ou irritado, e irá puni-lo ou até mesmo abandoná-lo. Como resultado, as mulheres muitas vezes se queixam de que seus parceiros são muito hesitantes, que as abordam como se pedissem permissão em vez de expressarem seu desejo.

Perel descreve isso como “uma maneira de se aproximar. . . que não diz “eu te quero” tanto quanto “Você me quer?” “Os homens estão sendo cuidadosos, o que eles acham que devem fazer, mas levados ao extremo, isso pode ser um desvio para as mulheres , mais como um garotinho pedindo permissão do que um homem expressando seu desejo por eles.

Quanto menos conscientes desses medos forem os homens, e quanto menos o casal for capaz de falar sobre eles, maior será o impacto. O primeiro passo para ajudar os casais é que ambos desenvolvam uma compreensão mais profunda dos medos de inadequação com os quais os homens freqüentemente lutam, e encontrem maneiras de falar sobre eles.

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Crédito da foto: Getty Images

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