Guia de um cara para a primeira data minimizada por gênero

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Andrew Smiler diz que a flexibilidade é a chave para minimizar a influência do gênero nas primeiras datas.

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Não é possível ter uma data completamente neutra quanto ao gênero. Gênero, nossas noções culturais e pessoais de como as pessoas devem agir com base em seu sexo biológico, influenciam muitos aspectos do nosso comportamento a serem completamente neutralizados. No contexto do namoro, os papéis de gênero fornecem um esboço de como as coisas “deveriam” funcionar. Mas em um dia e idade em que a igualdade é a expectativa, por que manter um esboço rígido baseado em sua genitália?

Estou tentando escrever este guia para ser aplicado em todos os sexos, masculino, feminino, trans *, etc. Se eu perdi ou algo está muito errado, tenho fé que alguém me informará nos comentários. Também estou escrevendo com base no meu próprio histórico americano e me referindo principalmente a papéis de gênero como eles existem atualmente nos EUA. Dependendo de onde você é, você pode ter crescido com essa abordagem ou pode achar que é completamente estranha.

Há muito pouco de começar a namorar alguém que requer genitálias sexualmente dimórficas. Conversar com alguém, beijar e tatear, e pedir para ver alguém novamente (ou não), requer um coração, um cérebro, uma boca e a capacidade de se comunicar.

Quando se trata da primeira data, o papel masculino ou “butch” ou “dom” é geralmente definido assumindo a liderança. O butch pergunta alguma versão de “Eu gostaria de levá-lo para jantar, um filme, café, etc.”, faz todo o trabalho de logística para fazer essa data acontecer, inicia contato físico / sexual e é responsável por iniciar a conversa no dia seguinte, se “ele” quiser que o relacionamento continue. Indivíduos americanos heterossexuais assumem que pagarão pelo primeiro encontro, independentemente de endossarem papéis de gênero tradicionais ou igualitários.

A função feminina ou “femme” ou “sub” é geralmente definida pelo envio de mensagens de interesse sutis, principalmente não-verbais, e a resposta à liderança do butch. Este papel significa que a mulher se torna o “porteiro sexual” porque “ela” é quem aceita ou rejeita os avanços sexuais do butch.

Muito pouco disso requer genitália sexualmente dimórfica. Conversar com alguém, beijar e tatear, e pedir para ver alguém novamente (ou não), requer um coração, um cérebro, uma boca e a capacidade de se comunicar. Sua genitália e a genitália de seu parceiro só são relevantes se você preferir alguns tipos de genitália aos outros.

Para minimizar o impacto das funções de gênero, você precisa pensar nisso agora para saber o que deseja fazer antes de começar. É importante estar preparado. Lembre-se de que você não é obrigado a manter uma função o tempo todo; você pode mudar quando quiser.

Superando seu treinamento. Antes que você possa fazer algo novo, você precisará passar pelas mensagens que foram batidas em sua cabeça pela cultura americana. Uma parte disso é aprender a adotar o outro papel, pelo menos às vezes. Dada a quantidade de vezes que a maioria dos caras ouve alguma versão de “não aja como uma garota”, essa pode não ser a maneira mais fácil de abordá-la. Em vez disso, pense em ser convidado como alguém que está pagando um complemento e oferecendo-se para comprar o jantar em troca da chance de conhecê-lo melhor.

Outra parte é aprender a não fazer suposições gerais. Um dos princípios centrais da data minimizada por gênero é que você pode trocar de cargo quando quiser. Isso significa que ser o líder não tem implicações além de ter sido o responsável por iniciar esse aspecto específico da primeira data. Se uma mulher pede um homem para sair ou coloca os movimentos sexuais nele, isso não significa que ela é uma puta (e isso nunca aconteceu), apenas significa que ela estava pronta para aquelas coisas acontecerem antes dele. Ou mais disposto a correr o risco de começar algo e potencialmente ser rejeitado. Se um cara não inicia, isso não significa que ele é um covarde. Ele pode ser tímido. Ou talvez ele não confie em sua capacidade de ler suas mensagens não-verbais e tenha adotado uma abordagem “melhor prevenir do que remediar”.

Lembre-se de que você não é obrigado a manter uma função o tempo todo; você pode mudar quando quiser.

Em qualquer cenário de namoro, você precisa decidir se e quanto contato sexual deseja ter com essa pessoa no momento. Lembre-se, os caras podem se recusar, mesmo que você nunca tenha ouvido ninguém admitir isso. E essa decisão pode precisar ser tomada rapidamente: seu parceiro pode dar o primeiro passo. Se você não tem certeza, pode sempre dizer algo como “Eu não estou pronto para [fill in the blank] ainda. Podemos voltar ao que estávamos fazendo?

Também é preciso lembrar que alguém pode estar no papel principal de uma parte dessa coisa chamada primeira data, como pedir, e passar para o papel responsivo de outra parte, como responder à primeira mudança sexual. Em outras palavras, não presuma que você ou seu parceiro permanecerão em uma função durante toda a primeira data. Ou o relacionamento inteiro, para esse assunto.

Flertando e Verificando Alguém: Na maioria das vezes, não perguntamos a pessoas aleatórias que nunca dissemos olá. Nós flertamos. Conversamos com a pessoa que nos interessa, aprendemos sobre alguns dos seus interesses e percebemos sua personalidade.

Você está deixando a pessoa saber que está interessada neles e tentando descobrir se eles estão interessados ​​em você. Você também está tentando determinar se eles estão em um relacionamento monogâmico e, portanto, não estão disponíveis. Parte disso é inevitavelmente influenciada pelos roteiros de gênero que todos aprendemos, incluindo as maneiras como mostramos nosso corpo (ou não) e os interesses que compartilhamos. Se você quiser sair rapidamente da questão de gênero, compartilhe alguns de seus interesses “atípicos de gênero”. Ou, se você for realmente ousado, fale sobre o fato de que você não compra (ou apenas parcialmente) estereótipos de gênero. Heck, você pode até enviar o link para este artigo.

Acredito firmemente que quem faz o pedido também é responsável pelo pagamento. Isso pode ser um pouco complicado, especialmente se você acredita em igualdade. Em vez de dividir os custos de 50 a 50, prefiro fazer a troca, por isso, pago pela primeira data (se tiver sido solicitado) e minha data paga pela próxima data.

Em última análise, um de vocês precisará pedir a outra pessoa para sair. A maioria das pessoas acha isso extremamente estressante, incluindo Harry Potter. Apesar de toda a sua bravura lutando contra Voldemort e sua vontade de quebrar as regras em Hogwarts, levou cerca de dois anos e oito milhões de páginas para finalmente pedir a Cho Chang. O motivo? Quando alguém o rejeita para um primeiro encontro, é uma rejeição sua. Você pode não conseguir um emprego porque teve uma entrevista ruim ou porque outra pessoa está realmente melhor qualificada, mas essas razões não funcionam quando se trata de namoro. Ser rejeitado é uma merda. Mas não perguntar e nunca saber também é uma porcaria. Seja corajoso e peça a alguém.

Perguntando para alguém: Quando você pergunta a alguém em um encontro, significa que você faz todos os planos. Comece selecionando uma atividade (por exemplo, jantar, boliche, filme) e pergunte ao seu parceiro se ele está de acordo com essa escolha. Você também precisará escolher a hora, providenciar o transporte e reservar tempo suficiente para chegar lá sem pressa.

Acredito firmemente que quem faz o pedido também é responsável pelo pagamento. Isso pode ser um pouco complicado, especialmente se você acredita em igualdade. Em vez de dividir os custos de 50 a 50, prefiro fazer a troca, por isso, pago pela primeira data (se tiver sido solicitado) e minha data paga pela próxima data. Isso permite que as pessoas planejem uma data dentro do orçamento e também cria uma (pequena) expectativa social de que haverá uma próxima vez. Quando iniciei uma data, a conta vem, e meu encontro pediu para dividir o custo, eu geralmente só digo “por que você não paga da próxima vez?” Mas se está indo mal e eu não quero lá para ser uma próxima vez, vou aceitar essa oferta para dividir o custo. Se eu perguntei a alguém, nunca peço para pagar pela metade, mesmo que esteja mal. Eu perguntei, então eu pago.

A primeira data: Você precisa se preparar antes do primeiro encontro. Isso significa vestir-se de uma maneira que mostre quem você é e possa – ou não – significar enfatizar as partes do seu corpo que são sexualmente desejáveis. Dado que os nossos padrões de atratividade estão intimamente ligados ao gênero, este é um lugar onde você provavelmente quer ter todo o gênero. Então, novamente, “ficar todo sexuado” pode ser confuso se você não está seguindo o script de gênero padrão.

Em seguida, siga o plano que foi criado quando a data foi proposta. Se você convidou a outra pessoa, cabe a você garantir que todos sigam o plano. Se você foi questionado, o seu trabalho é deixar a outra pessoa fazer o que eles disseram que vocês dois estariam fazendo. Além disso, não há fórmula. Você pode manter um rolo (inicial ou seguinte) ou pode alternar. Se você sair para uma refeição, você pode até mesmo pedir um para o outro.

Padrões de atratividade estão intimamente ligados ao gênero, então você pode querer ter todo o gênero. Então, novamente, “ficar todo sexuado” pode ser confuso se você não está seguindo o script de gênero padrão.

Independentemente da função que você está jogando, você precisa estar preparado para manter uma conversa. Algumas pessoas são mais extrovertidas do que outras e algumas pessoas são melhores em conversa fiada do que outras. Você sabe que alguns dos interesses de seu parceiro de namoro são flertar, então esse é sempre um bom lugar para começar. Se você precisar, prepare uma lista de tópicos com antecedência e memorize-a.

Embora possa ser estranho, eu recomendo ter pelo menos uma pequena conversa sobre os papéis de gênero – especialmente quando se aplicam a namoro e sexo – durante o primeiro encontro. Isto é, se você ainda não teve essa conversa. Muitas pessoas dizem que você deve evitar tópicos difíceis como política, religião e sexo durante o primeiro encontro, mas isso nunca fez sentido para mim. Se você 1) tiver um desentendimento sobre um desses tópicos e 2) for um tópico sobre o qual você tanto se preocupa, pode ser um sinal de que você não deveria estar com a pessoa. Pessoalmente, prefiro saber mais cedo do que tarde. Se vocês dois conseguirem encontrar um terreno comum e resolver essa diferença, também é bom saber.

O seguimento: Se você tem liderado o tempo todo, então o momentum diz que é seu trabalho acompanhar. E se você estiver respondendo o tempo todo, provavelmente é seguro assumir que seu trabalho é esperar pelo telefone, pelo e-mail, etc. Então, novamente, no mundo minimizado por gênero, você pode mudar de papel quando quiser, por isso não precisa esperar.

Se você não gostou do primeiro encontro e não quer um segundo encontro, o acompanhamento é bastante simples. Não ligue, mande mensagem de texto, seja qual for. Se o seu encontro entrar em contato, vou terminar as coisas rapidamente, embora isso possa parecer um pouco ruim. Eu digo algo como “me desculpe, mas não estou interessado em vê-lo novamente”. Outras pessoas preferem não responder ou inventar uma desculpa para dizer não, esperando que a outra pessoa receba a dica. Eu acho que isso significa porque leva uma semana ou duas (ou nunca) antes que a outra pessoa perceba que você não está interessada.

Você e seu parceiro podem estruturar sua vida sexual e romântica – quem é responsável por quê e quando – do jeito que você gosta.

Se você gostou da primeira data, conte à outra pessoa; As chances são de que eles já sabem. Embora algumas pessoas digam que você deve esperar alguns dias, eu nunca entendi o propósito disso, especialmente considerando todas as formas que temos para nos comunicar. Eu costumo esperar até o dia seguinte, então volto em contato. A partir daqui, está de volta a flertar e terá de tomar uma decisão se iniciar a segunda data ou esperar que o seu parceiro a faça.

E é isso. A chave aqui é que você não precisa se ater a um conjunto de regras baseadas em gênero que são mais antigas do que você. Você e seu parceiro podem estruturar sua vida sexual e romântica – quem é responsável por quê e quando – do jeito que você gosta. Mantenha a mente aberta, seja honesto consigo mesmo e com seu parceiro, e preste atenção ao que você gosta e ao que seu parceiro de namoro gosta, para que você saiba o que manter (ou evitar) fazendo. E se isso funcionar para você, vá em frente e estenda até o Dia dos Namorados e seu casamento.

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Crédito da foto: Mr T in DC / flickr

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