Lidar com um parceiro passivo-agressivo

Lidar com um parceiro passivo-agressivo

Pessoas passivas-agressivas agem de forma passiva, mas expressam agressão secretamente. Eles são basicamente obstrucionistas e tentam bloquear o que você quiser. Sua raiva inconsciente é transferida para você e você fica frustrado e furioso. Sua fúria é deles, enquanto eles podem calmamente perguntar: “Por que você está ficando tão zangado?” E culpá-lo pela raiva que eles estão provocando.

Os parceiros passivos-agressivos são geralmente co-dependentes e, como co-dependentes, sofrem de vergonha e baixa auto-estima. Seu comportamento é projetado para agradar apaziguar e contrariar o controle. Você pode estar sofrendo abuso, mas não percebe, porque sua estratégia de expressar hostilidade é encoberta e manipuladora, levando a problemas de conflito e intimidade.

Transtorno da Personalidade

Os transtornos de personalidade são persistentes e duradouros. Segundo a Associação Psicológica Americana, a agressão passiva era considerada um transtorno de personalidade no DSM-IV:

Esse comportamento comumente reflete a hostilidade que o indivíduo sente que não se atreve a expressar abertamente. Muitas vezes, o comportamento é uma expressão do ressentimento do paciente por não encontrar gratificação em um relacionamento com um indivíduo ou instituição sobre o qual ele é excessivamente dependente. (APA, 1968, p. 44, código 301.81)

O DSM-IV atribuiu o transtorno a alguém com atitudes negativas e resistência passiva aos pedidos de desempenho adequado, indicado por pelo menos 4 dessas características não devidas à depressão:

• Passivamente resiste ao cumprimento de tarefas rotineiras

• Reclama de ser incompreendido e desvalorizado

• É rabugento e argumentativo

• Despreza e critica a autoridade

• Expressa inveja e ressentimento em relação àqueles que parecem mais afortunados

• Freqüentemente faz queixas exageradas de infelicidade

• Mostra desafio e contrição hostis alternados

Depois de quase 40 anos, foi abandonado em 1994. Há um interesse renovado em estudar a agressão passiva. Veja um estudo de 2009. Constatou-se que a agressão passiva está relacionada a transtornos de personalidade borderline e narcisista, experiências negativas na infância e abuso de substâncias.

Características da Agressão Passiva

Como você não pode ter uma conversa direta e honesta com um parceiro passivo-agressivo, nada é resolvido. Eles dizem sim, e então o comportamento deles grita NÃO. Eles tentam sabotar seus desejos, necessidades e planos usando uma variedade de táticas. Todos nós nos engajamos em alguns desses comportamentos a maior parte do tempo, mas quando há um padrão difuso de múltiplos sintomas, é provável que você esteja lidando com agressão passiva.

Negação: Como todos os codependentes, eles negam o impacto do comportamento deles. É por isso que eles culpam os outros, inconscientes dos problemas que estão causando. Eles se recusam a assumir responsabilidade por qualquer coisa e distorcem a realidade, racionalizam, culpam, inventam desculpas, minimizam, negam ou mentem sobre seu comportamento ou as promessas ou acordos que fizeram.

Esquecendo: em vez de dizer não ou abordar sua raiva, eles esquecem seu aniversário ou os planos que você discutiu, ou esquecem de colocar gasolina no carro, pegar sua receita ou consertar o vaso sanitário com vazamento. Você acaba se sentindo magoado e com raiva.

Procrastinating: Eles são esquivos e não gostam de horários ou prazos. É outra forma de rebelião, então eles atrasam e atrasam com desculpas sem fim. Eles não cumprem responsabilidades, promessas ou acordos. Se eles estão desempregados, eles arrastam os pés à procura de trabalho. Você pode fazer mais procura de emprego em nome deles do que eles.

Obstruindo: Esta é outra forma não verbal de dizer NÃO. Quando você tenta decidir onde ou quando sair de férias, escolher um apartamento ou fazer planos, eles encontram falhas em cada sugestão e não oferecem seus próprios.

Ambiguidade: Eles odeiam tomar uma posição. Eles não dizem o que querem ou querem dizer. No entanto, o comportamento deles diz a verdade, que geralmente é NÃO. Desta forma, eles mantêm o controle e culpam você por estar controlando. Como é de se esperar, negociar acordos, como em um plano de divórcio ou de visitas a crianças, é exasperante. Além de procrastinar, eles evitam ser imobilizados. Eles podem insistir em “visitação razoável” e rotular suas tentativas de especificar um plano previsível como controle. Não se deixe enganar. Isso apenas adia a negociação quando argumentos repetitivos podem ocorrer em todas as trocas de crianças. Alternativamente, eles podem concordar com os termos, mas não cumpri-los. Você pode esperar estar de volta ao tribunal.

Nunca com raiva: eles não expressam sua raiva abertamente. Na infância, eles podem ter sido punidos ou repreendidos por demonstrar raiva ou nunca foram autorizados a objetar. Sua única saída é o comportamento passivo-agressivo e oposicionista.

Incompetência: quando eles finalmente fazem o que você pergunta, você provavelmente terá que refazê-lo. Se eles fizerem um reparo, isso pode não durar ou você terá que limpar a bagunça que eles fizeram. Se eles estão ajudando na limpeza da casa, sua ineficiência pode levá-lo a fazer isso sozinho. No trabalho, eles cometem erros descuidados.

Atrasos: O atraso crônico é uma maneira indiferente de dizer NÃO. Eles concordam com uma hora, mas aparecem atrasados. Você está vestida, esperando para sair, e eles estão “presos no escritório”, na Internet, ou assistindo ao jogo e não estão prontos. Atrasar no trabalho ou entregar tarefas é uma forma de auto-sabotagem de rebelião que pode levá-los demitidos.

Negatividade: a personalidade deles pode incluir fazer beicinho ou agir de forma soturna, teimosa ou argumentativa. Eles se sentem incompreendidos e desvalorizados e desprezam e criticam a autoridade. Frequentemente reclamam, invejam e se ressentem dos mais afortunados.

Jogando a Vítima: O problema é sempre culpa de alguém. Sua negação, vergonha e falta de responsabilidade fazem com que eles representem a vítima e culpem os outros. Você ou seu chefe se tornam o controlador, exigente. Eles sempre têm uma desculpa, mas são seus próprios comportamentos autodestrutivos que lhes causam problemas.

Dependência: Embora temendo dominação, eles são dependentes, não-assertivos, indecisos e inseguros. Eles não sabem de sua dependência e lutam sempre que podem. Seu obstrucionismo é uma tentativa falsa de independência. Eles não saem, mas retiram ou retêm a intimidade. Uma pessoa autônoma tem auto-estima saudável, é assertiva e pode se posicionar e manter compromissos. Não é assim para alguém passivo-agressivo. Seu comportamento é projetado para evitar a responsabilidade por si e pela família, e às vezes eles dependem injustamente de seu parceiro para obter apoio.

Retenção: reter a comunicação é outra forma de expressar raiva e afirmar poder passivamente. Eles podem se afastar, recusando-se a falar sobre as coisas, ou jogar a vítima e dizer: “Você está sempre certo”, encerrando a discussão. Eles não conseguem dizer o que querem, sentem ou precisam. Em vez disso, eles mantêm seu poder usando o tratamento silencioso ou retenção de material / apoio financeiro, afeto ou sexo. Isso prejudica a intimidade como uma maneira de lutar contra sua dependência.

Há uma infinidade de outras coisas que eles podem fazer, como fechar portas, oferecer algo seu ou oferecer-lhe uma sobremesa a que você é alérgico ou quando você está fazendo dieta.

O que você pode fazer

Como uma pessoa passivo-agressiva é indireta, pode ser difícil reconhecer o que está acontecendo, mas é essencial reconhecer com quem você está lidando. Procure por um padrão abrangente de vários dos sintomas acima e monitore seus sentimentos. Você pode se sentir irritado, confuso ou impotente ao tentar obter cooperação. Se esse é um padrão comum, você provavelmente está lidando com agressão passiva.

É importante não reagir. Quando você reclama, repreende ou fica com raiva, você aumenta o conflito e dá ao seu parceiro mais desculpas e munição para negar a responsabilidade. Não só isso, você entra no papel de pai – o mesmo com o qual seu parceiro está se rebelando. Não seja vago, dê sugestões, culpe ou permita-se pagar em espécie.

Nem seja passivo nem agressivo. Em vez disso, seja assertivo. É muito melhor abordar diretamente o não-cumprimento e os problemas no relacionamento. Enquadrá-lo em termos de “Nós temos um problema”, não “Você é o problema”, o que é vergonhoso. Não culpe nem julgue seu parceiro, mas descreva o comportamento de que você não gosta, como isso afeta você e o relacionamento e o que você quer. Se você permitir que seu parceiro encontre uma solução para um problema, há uma chance maior de resolução.

Quando você acompanha as táticas de seu parceiro ou assume suas responsabilidades, você ativa e encoraja mais comportamento passivo-agressivo. Seria semelhante a incomodar seu filho, mas permitir que o jovem não faça suas tarefas. Isso requer prática e exige ser assertivo. Esteja preparado para estabelecer limites com conseqüências. Veja meu blog, “10 razões pelas quais os limites não funcionam”. Pratique as ferramentas em Como falar da sua mente – torne-se assertivo e estabeleça limites.

© Darlene Lancer, 2015, 2016

Esta postagem foi originalmente publicada no WhatIsCodependency.com e é republicada aqui com a permissão do autor.

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Foto: Pexels

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