Não busque ajuda da origem de sua ferida

Não busque ajuda da origem de sua ferida


Muitas vezes sou o primeiro a dizer que as coisas que nos ferem podem ser profundamente curativas. Ou, pelo menos, nos fornecer uma oportunidade de crescimento que nos permita iniciar o processo de cura. Isso é verdade nos relacionamentos, particularmente quando eles terminam.

Naquela época de quebrantamento, muitas vezes vemos as rachaduras em nós mesmos e nos relacionamentos que fomentamos. Temos um vislumbre de nossa criança interior machucada, nossas estratégias de enfrentamento desadaptativas e os padrões de comportamento nos quais podemos nos engajar, que nos levam diretamente a relacionamentos tóxicos. Embora não possamos ser culpados por muitos dos comportamentos prejudiciais que temos experimentado, ainda somos responsáveis ​​por fazer escolhas saudáveis ​​no futuro.

Um padrão comportamental em que frequentemente nos encontramos é tentar voltar à fonte de nossa dor para encontrar a cura. Podemos estar buscando conforto ou fechamento ou até mesmo respostas quando fazemos isso. A fonte de nossa dor é improvável que seja capaz ou esteja disposta a nos fornecer conforto ou fechamento. Eles podem ter respostas para nós, mas essas respostas nem sempre equivalem à cura que procuramos. Quando percebemos que isso pode ser um padrão doentio, temos que aprender uma maneira de nos desvencilharmos da tentativa de voltar à fonte da dor quando a dor está no seu pior.

Eu disse a mim mesmo isso recentemente quando me sentia solitário e desanimado. Eu sou introvertido – tanto que raramente sinto solidão. Mas tive um dia difícil, que me chocou com a força das ondas de solidão e isolamento que senti. Eu não necessariamente sinto falta de uma pessoa. Eu simplesmente senti falta de um certo sentimento de que não conseguia encontrar uma maneira de me criar. Ser realizado, sentir-se cuidado, ter o conforto da presença de outra pessoa. Esse tipo de coisa não estava disponível para mim naquele dia, e eu tive esse impulso para alcançar alguém que era a fonte de grande parte da minha dor.

Quando temos esse impulso e nos encontramos envolvidos em um sentimento particularmente difícil, é importante que nos detenhamos e resistirmos. Eu não neguei que me sentia sozinha, mas me recusei a me aproximar de alguém que só iria me decepcionar, deixando-me muito mais solitária do que se eu não tivesse chegado. Claro, poderia ter havido um conforto temporário em ouvir sua voz na linha e imaginar que ele se importava um pouco. Mas esse conforto seria breve. A dor que causaria, por outro lado, quando ele quebrasse outra promessa ou fizesse com que todo o nosso relacionamento fosse minha culpa, não valeria aquele conforto pequeno e frio.

E então eu segurei. Eu li livros e assisti filmes e endireitei a casa. Tomei um longo banho e fui para a cama cedo. Eu fiz todas as coisas que eu poderia fazer que não envolvem voltar à fonte para me curar. Eu disse a mim mesmo para não ligar, não para entrar em contato, e não para piorar o meu problema, complicando-o.

O dia seguinte amanheceu e eu me senti melhor, se não totalmente curado. Eu sabia que se conseguisse passar um dia, poderia passar pelo próximo. E todos os outros que virão. Eu estendi a mão para amigos e comuniquei como o dia tinha sido difícil. Eu fiz tempo para descansar e praticar o autocuidado. Eu me dei permissão para não me sentir bem no dia. Mas eu não me permiti voltar a um padrão de comportamento que me machucasse.

As coisas que nos quebram muitas vezes mantêm bonitas experiências de aprendizado, se nos permitirmos nos abrir para elas. A perda de emprego. O relacionamento acabou. A inesperada bola curva lançada para nós pela vida. Não precisamos aproveitar a experiência de aprendizado para se beneficiar disso. Mas se estivermos abertos a isso, aprenderemos sobre quem somos e do que somos capazes. Descobrimos quais são nossas prioridades e que tipo de vida queremos viver. Aprendemos a sobreviver mais do que jamais imaginamos que poderíamos e a construir vidas maravilhosas a partir das consequências daquelas que planejamos.

O processo raramente parece bonito. Parece cru e afiado e tem um gosto amargo a maior parte do tempo. Isso requer que tenhamos coragem e paciência e o tipo de tenacidade que não percebemos que somos capazes de possuir. Esse processo de se tornar dói, e é difícil, mas o fazemos porque a única outra opção é totalmente inaceitável – não crescer, ficar presa ou regredir.

Nós continuamos. E nós seremos tentados, quando o fizermos, a olhar para trás e a buscar as vidas que uma vez vivemos, esperando que eles nos ajudem a avançar quando eles realmente só puderem nos deter. O familiar é um conforto que não podemos permitir, não se quisermos que nossas vidas mudem.

Eu sei agora que não vou ter relacionamentos saudáveis ​​se a única coisa que eu fizer é repetir meus padrões passados. Eu não posso voltar para a fonte da minha mágoa e pedir para ele me ajudar quando eu lutar. Não é assim que funciona. Uma mão amiga pode ser estendida, mas é mais provável que me leve a ciclos prejudiciais que eu simplesmente não posso pagar. Eu posso ter todo o amor do mundo por quem eu fui naquela época e por esses relacionamentos e ainda seguir em frente, sabendo que minha cura é interna. Nunca virá daquele passado ou daquela fonte. Só virá de mim quando eu tomar as lições que aprendo e mostrar que as compreendi.

Singles Swag postou a citação: “Às vezes, Deus envia um ex de volta para sua vida para ver se você ainda é estúpido” e eu ri mais do que talvez eu deveria ter. Mas eu acredito que o Universo muitas vezes nos testa para ver se aprendemos o que devemos fazer com nossas experiências. Seremos confrontados com novos desafios que nos darão a oportunidade de aplicar o que aprendemos e mostraremos que aprendemos com isso ou acabaremos nas mesmas situações em que apenas escapou.

É como alguém em um relacionamento tóxico continua voltando para outro. Ou como uma experiência de trabalho ruim é repetida várias vezes. Ou aprendemos com esses tempos difíceis ou não. É simples assim. Temos que reconhecer que nossos padrões de comportamento devem mudar se quisermos ter as vidas que queremos. E nós temos que parar de pedir ao passado para nos trazer o fechamento ou o conforto que precisamos.

Esta postagem foi publicada originalmente em medium.com e é republicada aqui com a permissão do autor.

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Crédito da foto: Chris Benson em Unsplash

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