Não é exatamente o que estamos dizendo, mas como estamos dizendo

Não é exatamente o que estamos dizendo, mas como estamos dizendo


Nós estávamos no meio de uma briga. Eu senti isso fermentando e começou da mesma forma que sempre começou – com uma palavra que caiu do jeito errado. Parecia um soco no meu estômago e, de repente, eu estava questionando sua intenção por trás do que ele disse.

Desta vez, tive uma experiência fora do corpo. Eu estava mentalmente me observando dizer as mesmas palavras, da mesma forma, e vendo nós dois reagir um ao outro defensivamente. Algo sussurrou para mim: “Você não vai ganhar isso. Pare.”

Eu parei de falar. E eu fui embora. Ele ficou perplexo.

Naquele dia, decidi que tinha que haver uma maneira melhor de se comunicar. Eu analisei o argumento, tentando descobrir o que me desencadeou.

Percebi que sua linguagem corporal tinha muito a ver com o tom da conversa. Enquanto conversávamos, ele se encostou no balcão, cruzou os braços e revirou os olhos em uma postura defensiva e desdenhosa. Isso enviou meu fogo pelo meu sangue. Eu senti a necessidade de me defender.

Eu podia fisicamente senti-lo desligando, mesmo estando de pé diante de mim.

Eu também percebo que meu próprio tom era ameaçador e minha postura era agressiva, o que contribuiu para a defesa entre nós dois.

Nós dois tivemos que aprender a lutar de forma justa.

Eu não sabia como lutar com um objetivo em mente. Eu tomei uma luta como uma luta de boxe. Verbalmente, você era meu oponente e eu estava lá para dizimar você. Ele dançou em seu próprio canto, mas ele tinha sido ensinado a não bater de volta, então não foi um verdadeiro jogo. Ele podia espetar aqui e ali, mas na maioria das vezes ele bloqueava, balançava e tecia tentando durar as rondas, ou até eu me cansar.

Quando eu entendi que estávamos chegando a lugar nenhum e prejudicando nosso relacionamento, eu lia todos os livros de autoajuda que eu encontrava e acabávamos indo ao aconselhamento onde eles nos davam ferramentas sobre como nos comunicar uns com os outros de uma forma que torna o problema foco central em vez de atacar um ao outro.

O que exatamente é o problema …

Eu tive que ficar muito claro sobre o meu problema. Eu pensei que o meu problema era o rolo de papel higiênico quando foi realmente a falta de consideração percebi em não substituí-lo. Eu tive que falar sobre o que eu sentia ao invés de ditar ou interpretar a ação.

Meu primeiro passo foi quando me senti desencadeada, antes de trazê-lo para ele, tive que sentar com ele e descobrir o que eu estava realmente chateado. Sejamos honestos, é bom poder explodir alguém, mas é contraproducente se você quiser ter um relacionamento amoroso e emocionalmente seguro.

Em uma escala de 1 a 10…

A segunda coisa em que concordamos foi quando chegamos a um impasse em que não pudemos concordar, então temos que atribuir um nível de importância à questão. Então, digamos que nos encontramos discutindo sobre se devemos fazer alguma coisa. Uma pessoa não quer e a outra não. Nós dois diríamos: “Em uma escala de 1 a 10, o quanto isso é importante para você?” Sua resposta foi: “É um 8 para mim”. Minha resposta foi: “É um 3 para mim. Ok, você venceu. Eu farei.”

Sabendo o pouco que eu me importava com isso em relação a ele, ou vice-versa, nos ajudou a parar de lutar para vencer. Se o número fosse maior para mim e ele pudesse se importar menos, então ele não lutaria comigo. Se nenhum de nós estava no topo da escala, nós o descartamos completamente. Nós simplesmente não fizemos isso.

Como você diz isso …

Um dia, estávamos tendo uma conversa ineficaz e eu estava tentando fazer com que ele fizesse algo por mim. Mas ele estava extremamente irritado. Por fim, perguntei: “Por que te incomoda quando peço para você fazer alguma coisa?”

Ele disse: “Não é realmente você perguntando, é como você diz isso. Isso me faz sentir como se você estivesse me dizendo o que fazer.

Eu vi que ele estava sendo vulnerável e transparente. Eu não comecei porque eu discordei. Eu não julguei seus sentimentos, em vez disso, eu estava curioso.

Perguntei: “Como posso dizer melhor para que você não se sinta exigente?” Eu disse de uma maneira gentil como se estivesse falando com um amigo.

Ele olhou para mim por um minuto, como se ele não estivesse preparado para eu perguntar. Eu assisti seu corpo suavizar e ele se encostou no balcão enquanto pensava sobre isso.

Ele respondeu: “Se você disse, querida, preciso da sua ajuda. Ou, querida, eu realmente aprecio se … e me pedir a coisa.

Eu assenti. Eu disse: “Eu farei isso a partir de agora”.

E, pelo amor de Deus, funcionava todas as vezes.

O ponto não é usar o que funcionou para mim, mas perguntar o que funciona ou quais palavras não acionam a defesa. Seja grato por ter recebido a chave e use-a da maneira mais amorosa possível.

Nós demos um passo adiante e ele me contou as coisas dentro de um argumento que o fez desligar. Nós concordamos em não usar palavrões um contra o outro. Paramos de ameaçar ir embora. Nós fizemos certas frases fora dos limites. Nós concordamos em não cortar um ao outro. Às vezes, eu tinha que colocar minha cabeça para baixo e deixá-lo tirar um parágrafo inteiro antes de levantar a cabeça e dizer: “É a minha vez de falar?”

Companheiros de equipe em vez de oponentes …

A maior mudança que veio em nosso estilo de comunicação aconteceu durante a terapia. O terapeuta observou como estávamos lutando e reenquadrou para nós que não éramos um contra o outro. Nós dois estávamos tentando fazer um ao outro melhor jogadores de equipe.

Uma vez que entendemos que não estávamos em lados opostos, mas do mesmo lado, e tentando alcançar o mesmo objetivo, começamos a abordar argumentos de um lugar de como podemos passar por isso ao invés de como eu posso ganhar?

E cada argumento estava treinando para questões futuras. Quando nos deparamos com uma nova questão, usamos o que sabíamos ter sido trabalhado no argumento anterior até que os argumentos se tornaram mais curtos e menos necessários, porque ambos sabíamos como ouvir os outros. Nós dois sabíamos e seguíamos as regras.

E nós também nos lembramos que nos amávamos.

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Crédito da foto: Vera Arsic na Pexels

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