O casamento não é a morte de todas as coisas masculinas

Ending the Pursuit of Perfection

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Jackson Bliss pensou que o casamento seria a morte de sua masculinidade. Então ele percebeu que isso o ajudou a se tornar um ser humano mais forte, mais corajoso e mais completo.

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Depois que LB e eu nos tornamos sérios, eu rotineiramente ignorava suas dicas sobre se casar, sacudindo-as para fora das minhas mangas como pão ralado. Normalmente, eu mudaria de assunto. Ou eu daria a ela um longo abraço e diria a ela que a amava. Além disso, ela era uma veterana de casamentos decorada, usando um Purple Heart invisível para suas feridas de batalha de seu primeiro casamento (o cara a traiu). Tão importante quanto isso, eu fui um crítico inflexível da instituição do casamento na época. A qualquer instante, eu poderia citar uma furiosa e multiplicadora lista de razões pelas quais a instituição do casamento estava irrevogavelmente fodida. A lista estava sempre em fluxo, mas os argumentos básicos eram algo assim:

  • DOMA é profundamente discriminatório e casais do mesmo sexo devem se casar com quem quer que eles queiram
  • Historicamente, o casamento era um ato de consolidação tribal e protecionismo econômico, ligado aos direitos de propriedade e à propriedade dos corpos femininos.
  • Conservadores sociais radicais têm usado o casamento heterossexual para reunir eleitores de uma só edição há tanto tempo que se tornou um ato de chauvinismo cultural, um gesto político de hipocrisia e uma ferramenta de opressão para negar direitos legais e de propriedade a casais gays. Portanto, todo novo casamento hetero reforça uma discriminação cúmplice e cúmplice contra casais não heterossexuais

Meus argumentos pessoais foram muito mais simples:

  • Eu não quero prejudicar nosso relacionamento seguindo expectativas impossíveis
  • O casamento sempre se transforma em amizade com benesses diminuindo. Por que complicar algo tão simples como o amor?
  • O casamento é castração em câmera lenta. Por que sublimar minha sexualidade para um devaneio?
  • O casamento mata o romance e a química sexual de um bom relacionamento. Por que arruinar uma coisa boa por um ideal impossível?
  • O casamento é uma obsessão do baby boomer. A geração X e a geração Y não têm os mesmos problemas. Podemos descer ou desengatar sempre que quisermos
Eu tive essa epifania: não preciso me casar por todos os motivos pelos quais abomino o casamento, posso me casar por todas as coisas que tornam o casamento lindo. Por minhas próprias razões.

Em alguns casos, esses argumentos ainda são válidos. Mas algo mudou dentro de mim há três anos. Eu estava dirigindo por K-town com um amigo quando tive essa epifania: não preciso me casar por todas as razões fodidas que detesto o casamento, posso me casar por todas as coisas que tornam o casamento lindo. Por minhas próprias razões. Parece tão óbvio agora, mas não era tão óbvio dentro da minha cabeça. Quando voltei ao nosso apartamento em Hollywood, abri a porta da frente, corri para LB, dei-lhe um enorme abraço e disse: – Acho que devemos nos casar, boo! LB me disse para não brincar com o casamento. Ela disse que queria que nos casássemos comigo por tanto tempo agora que ela havia perdido a esperança. Ela disse que as latinas não brincam com o casamento, então, se eu valorizasse minha vida, pararia de brincar. Eu ri e disse a ela que eu queria dizer cada palavra. Eu disse a ela que queria estar com ela para sempre e que só agora eu entendia o modo como os casais podiam moldar o casamento em sua própria criação, um projeto coletivo Galatea de amor apaixonado, amizade fundamental e crescimento pessoal dinâmico e contínuo.

Quando finalmente nos abrimos para aquele gesto ousado de união, nós dois choramos como nas telenovelas. Um mês depois, fomos para o tribunal de Beverly Hills e nos casamos com lágrimas escorrendo de nossos rostos novamente. O doce juiz que se casou conosco naquele dia disse que ela podia ver o quanto nos amávamos. Ela disse em tantas palavras que nossos votos eram redundantes. Depois, ligamos para os nossos pais chocados para que eles soubessem que o impossível havia acontecido. Fomos ao Urth Café em West Hollywood com alguns amigos e comemos bolo de chocolate vegano. Dois dias depois, voamos para Tóquio para nossa lua de mel e visitamos tantos santuários xintoístas e templos budistas quanto possível. Queríamos agradecer nossos ancestrais e o Buda por nos unir.

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Há muitas razões legítimas para não se casar. E claramente, o casamento não é bom para todos (seja qual for a sua orientação sexual). Não foi nem certo para mim até um dia misterioso em 2010. Mas depois de estar juntos por mais de sete anos e casado por quase quatro anos, percebo que o casamento pode ser um sonho intensamente pessoal e intensamente bonito que você compartilha com a pessoa mais importante. na sua vida. Às vezes, você acorda daquele sonho co-criado, outras vezes você se foi para sempre. E tudo bem, porque parte do casamento é pura intenção crua.

Mas o casamento não é a morte da sua masculinidade ou a morte da sua vida sexual.

Mas o casamento não é a morte da sua masculinidade ou a morte da sua vida sexual. Por muito tempo agora, o celibato masculino tem total jurisdição sobre a definição operativa de masculinidade. Por muito tempo, definimos a masculinidade correta através do tropo da saia-caçador e da masculinidade não-reta através do cruzador, como se apenas caçadores fossem homens de verdade. O solteirão solteiro sexualmente dominante que andava de moto, se esquecia de fazer a barba e não ligava no dia seguinte era sempre o homem de verdade, não o cara feliz casado que segurava a mão de sua esposa no hospital, não os fiéis marido resistindo avança em um bar ou fazendo quiche fora do azul, e não o pai dedicado que lê JK Rowling reserva livros para seus filhos e beija a cabeça do parceiro enquanto ele dorme. Seja qual for a razão, tratamos maridos e pais como se fossem símbolos anti-sexuais, parte do inevitável processo de emasculação e degeneração que começa na capela do amor e termina no lar de idosos. Do pênis hilariante de Chris Rock em uma teoria jar ao retrato degradante de Milan Kundera de casais como extras sem sexo, calados e chatos em um filme de excitantes protagonistas solteiros, de grandes motivos cafetões na música hip-hop a narrativas biológicas ultrapassadas da germinação masculina, e em toda parte na tela de prata, o casamento é descrito como a morte da masculinidade, a morte da identidade masculina e a morte da sexualidade masculina. Aqui está a coisa – e digo isso da maneira mais doce que eu sei – essa representação é uma besteira completa.

De certo modo, não há nada mais “gangster” (e eu digo isso no sentido mais evoluído possível) em todo o mundo do que um homem abandonando os clichês banais de gênero do traficante masculino e se expondo, se dedicando, ao amor e ao seu emocional. turbulência. De certa forma, não há nada mais gangster do que ser real, complexo e vulnerável: suas imperfeições, contradições e falhas piscando no rosto do seu parceiro todos os dias da sua vida como um estroboscópio. De certa forma, não há nada mais gangster do que uma verdadeira intimidade: aprender a entender, intuir, respeitar e celebrar a sexualidade e o desejo sexual do seu parceiro (e, claro, ser capaz de fazer amor sempre que ambos quiserem). Não há nada mais gangster do que monogamia: aprender a parar de usar novos parceiros sexuais como uma fuga do trabalho que você tem que fazer no relacionamento em que você já está. Não há nada mais gangster do que estar com alguém por tanto tempo em tal coisa. uma maneira intensa que força você a confrontar sua própria besteira. Não há nada mais gangster do que aprender a defender, ouvir e negociar com seu parceiro (de vida). E, claro, não há nada mais gangster do que não ter que ser um gângster: aprender a despir seus estereótipos de gênero (especialmente aqueles que glorificam a violência, promiscuidade e falta de empatia) e reescrever essas identidades em empoderar contra-exemplos de masculinidade dinâmica. . O gângster evoluído, como eu gosto de chamar, nunca usa a violência para resolver a crise. Ele nunca tenta escapar de sua realidade, nunca perde sua capacidade de empatia, compromisso e se comunicar com seu parceiro. Ele nunca pára de tentar se tornar uma pessoa melhor e um ser humano mais completo. Ele nunca deixa de cuidar de pessoas ou animais, ele se esforça para a autoconsciência e tem um relacionamento saudável consigo mesmo. Acima de tudo, ele nunca dissipa o poder redentor do amor porque seu casamento é a própria incorporação dele.

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Naturalmente, todas as grandes coisas que acontecem em casamentos dinâmicos também podem acontecer (e acontecem) em relacionamentos dinâmicos sem os votos matrimoniais. Isso é óbvio. Mas de alguma forma mística, o casamento parece diferente para mim. É uma espécie de peso bonito que me impede de flutuar no céu nebuloso como um balão meteorológico (e, finalmente, desmoronar de volta à terra). É a consciência de que minhas decisões sempre terão consequências para a pessoa que amo. É o conhecimento sagrado de que ela sempre estará lá para mim e eu sempre estarei lá para ela, mesmo que o mundo entre em colapso, a amnésia global infecte o planeta e as ruas explodam em chamas apocalípticas. Para mim, o casamento é uma pequena promessa que fiz para mim mesmo, para minha esposa e para o universo, para ser melhor do que realmente sou. Quando você quebra tudo, não há nada mais gângster no mundo inteiro do que amar tanto alguém que realmente envolve você em tristeza porque você sabe que nunca haverá tempo suficiente para expressar cada coisa majestosa que você sente por ela quando ela olha para você com a luz do sol em seus olhos.

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Crédito da imagem: Flickr / Wineblat Eugene – Portraits

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