Pequenas Criaturas: De Auto-Odeio ao Amor

Pequenas Criaturas: De Auto-Odeio ao Amor


Minha esposa me disse que ela estava deixando segundos depois que terminamos de trazer nossas malas para dentro. Tínhamos acabado de voltar de umas férias nada agradáveis, mas agradáveis. O tipo com poucos momentos de destaque próprio, mas se encaixa confortavelmente entre as muitas outras imagens que compõem o que era, até então, supostamente uma vida inteira de lembranças felizes.

Colocamos as últimas coisas, sacolas de plástico recicladas cheias de coisas que acabamos pegando na viagem – conchas, um cartão postal, um baralho de cartas com lagostas que vimos jogando Skee-ball. Soltei um suspiro exagerado e sorri feliz por terminar de descarregar. Ela apontou para um livro chamado Sad Animals que compramos em uma livraria na costa do Maine. Eu olhei para ela e em vez do sorriso que eu esperava da lembrança de que alguém fez um livro com uma água-viva se lamentar, “eu acho demais”, seu rosto estava tremendo e sua boca se virou. O olhar não foi de tristeza, mas a expectativa nervosa de um momento eu descobri mais tarde que ela estava esperando para experimentar por meses. Ela disse que estava infeliz, estava saindo e não havia nada que eu pudesse fazer sobre isso.

Alguns dias depois, enviei um e-mail tentando identificar como as coisas tinham corrido mal, mesmo circulando em torno de algumas das coisas que percebi mais tarde como razões. “Eu não acredito em almas gêmeas”, eu escrevi, “mas estou convencido de que nunca encontrarei outra pessoa como você.” Eu listei o que pensei que poderia ser feito para ajudar: terapia, tempo reservado para ouvir cada outros todos os dias, voltando a focar nos aspectos positivos do relacionamento de sete anos que eu tinha certeza que ainda existia. Eu adicionei uma citação de Carl Sagan que foi lida em nossa recepção de casamento:

Para pequenas criaturas como nós, a vastidão é suportável apenas através do amor.

A resposta veio três dias depois: breve, profissional, pedindo para se encontrar nas proximidades para tomar café. “Espero que você tenha sobrevivido.” Acabou.

Depois de algumas semanas, uma retrospectiva mais rápida do que o esperado tornou óbvio que a separação não foi tão repentina quanto parecia à primeira vista. Raiva e até antipatia, lentamente se infiltraram em nosso casamento, aparecendo em comentários e reviravoltas até que finalmente se tornaram quem nós éramos. One-upping sobre o outro sobre quem fez mais em casa ou quem trabalhou mais, tanto retirando-se em lutas individuais – para mim, pós-graduação e trabalho; para ela, um negócio que ela havia iniciado. Ela se tornou egocêntrica e esnobe. Eu fui crítico e desdenhoso. Nós dois éramos infelizes.

O conselho dado por amigos, familiares, advogados, pessoas em grupos de apoio e parasitas intrometidos era variado, contraditório e muitas vezes acompanhado de evidências chocantes, mas sentimentais, (uma quantidade surpreendente de pessoas vêem fugir com crianças ou animais de estimação ou figuras Hummel sob cobertura da noite como catártica e justificável).

Algumas pessoas estavam preocupadas com questões financeiras (“Mude suas senhas de contas bancárias”), outras confiavam (“Reaprender a gostar de fazer coisas que você gosta sozinha”), e muitas pessoas alertaram contra o que na minha cabeça se tornou os três pecados capitais da recuperação do divórcio. : voltando-se para drogas e álcool, deixando sua saúde piorar e, principalmente, namorando cedo demais. Especialmente.

Por causa disso, o mais importante para mim foi reparar meu relacionamento comigo mesmo, que agora era a conexão em minha vida que parecia estar em maior dificuldade. Junto com a redescoberta de hobbies (leitura de histórias em quadrinhos) e passatempos (caminhadas sem objetivo em várias horas para nenhum lugar em particular, muitas vezes com narração fictícia) que me deixavam feliz, tive que ser honesta sobre o que fiz de errado: deixar a frustração se tornar raiva, estar muito pronto para deixar as discussões se sujarem e falar quando eu deveria ter escutado.

Uma parte de mim olhou para além, ou mentiu para mim, sobre minhas falhas. A falta de bons modelos masculinos nessa frente me permitiu, em algum momento, entrar em um ciclo de comparação favorável com os outros, em vez de olhar para minhas próprias falhas. Eu estava ganhando auto-estima a partir da ilusão de que eu era melhor do que as pessoas que me decepcionavam.

Eu também estendi a mão para reparar relacionamentos que eu deixaria murchar. Concentrar-se nisso, assim como na escola e no trabalho, tornou-se mais gratificante com o passar do tempo. Depois de vários meses, me acomodei em uma rotina feliz. Em uma caminhada um dia, algo me surpreendeu. Minha cabeça estava clara e quase toda silenciosa, e eu estava feliz por ser quem eu era, onde estava e fazendo o que estava fazendo.

Medindo isso com ceticismo por alguns dias, percebi que momentos de silêncio começaram a se sentir tranquilos pela primeira vez em anos. Fazer parte de um casamento decadente era uma experiência singularmente cruel, que lentamente me fez odiar a mim mesmo. É impossível desvendar exatamente quando isso aconteceu, mas lembro exatamente quando comecei a gostar de mim mesmo novamente.

Depois de algumas tentativas mornas, eu lentamente me aproximei da ideia de namorar novamente.

Kayleigh tinha começado o mesmo programa de pós-graduação que eu no final do meu segundo ano, passeando com confiança para as aulas e sentando no lado oposto da sala como os outros alunos de pós-graduação. Ela era irônica e perspicaz, e de alguma forma tirou shorts de jeans, Converse All Stars e grandes óculos de tartaruga. Ela poderia ser encontrada alternando entre cantar Bruno Mars para si mesma e falar sobre línguas indígenas ameaçadas com o tipo de confiança casual, mas ainda assim apaixonada, que mostrava que ela realmente se importava com o assunto, e sabia do que estava falando.

No meu terceiro ano no programa, ser mais social com as pessoas da escola era uma meta um pouco indecisa. A primeira vez que saí com meus colegas de classe naquele ano, Kayleigh e eu ficamos muito tempo depois que todos saíram. Aprendi que tínhamos muito em comum: éramos produtos de famílias divorciadas de colarinho azul e tínhamos as fichas correspondentes nos ombros. Nenhum de nós tentou tão duro quanto poderíamos ter na escola antes, conseguindo intuição e esforço. Ela não tinha mais tempo para a política institucional que vem com a academia do que eu. Ela ouviu a Operação Ivy.

Naquela noite, quando saímos do bar, mostrei a ela um caminho pelos prédios da escola até o metrô. Ela mandou sua aprovação alguns dias depois. “Eu tomei o seu caminho secreto hoje. Você me salvou dois minutos inteiros, então eu te devo uma.

Vários meses se passaram assim até uma noite antes do feriado de Natal. Juntamente com os nossos colegas, recebemos bebidas e batatas fritas que eram um pouco caras demais enquanto assistíamos a um de nossos professores tocar bluegrass em um clube no subsolo. Nós dois nos sentamos na mesma mesa mal iluminada e conversamos o tempo todo. Depois, esperando pelo metrô depois que todos os outros tinham ido para casa, ela se sentou de modo que ela estava me tocando, embora houvesse muito espaço no banco. Ela me pediu para ir a um show em fevereiro. Por um momento, a cabeça dela estava no meu ombro.

Depois de algumas semanas de trocadilhos, memes e expressões ocasionais de carinho, conseguimos comida com alguns amigos em comum depois de um protesto em janeiro. Depois da fusão de comida chinesa que nossos amigos nos incentivaram, nós dois passamos pelas ruas extraordinariamente calmas até um bar com luzes de natal da Schlitz, um busto de Elvis e velhos discos nas paredes com painéis de madeira. Nós nos conhecemos mais com milk stout (eu) e pale ale (ela). Caminhei até o T e, a caminho de casa, ela me enviou uma foto de um homem com uma escultura em macarrão ao estilo Tinkertoy, “OK. Você não vai acreditar nisso. Eu juro que vou perdê-lo no rosto desse pobre garoto.

Alguns dias depois, eu hipoteticamente a convidei para sair. Ela hipoteticamente disse sim. Querendo ter certeza de que era um primeiro encontro romântico, concordamos em nos encontrar em outro bar de mergulho, este em homenagem a um poeta bêbado. Ela chegou animada para me mostrar alguma coisa, então nosso primeiro encontro começou com ela abrindo rapidamente sua bolsa, acidentalmente jogando Cheeze – tudo em cima de mim.

“Então … é isso que eu queria te mostrar”, disse ela, ligeiramente encolhida. Eu mencionei que eu gostei deles para ela em algum momento. Ela se lembrou e pegou um pequeno saco deles da caixa que ela tinha em seu escritório na escola. “Ei, obrigada. Boa memória. ”Sorri para ela e continuei:“ Não posso deixá-los desperdiçar. ”Então pedimos cerveja e comemos bolachas da mesa.

Sua mão roçou na minha quando pegamos nossas bebidas, e depois de mais algumas rodadas e mais comida substancial do que Cheeze-Its, eu finalmente segurei. Nenhum de nós queria se mover e mantivemos as mãos na mesma posição por tempo suficiente para que eles começassem a formar uma ligação com a sujeira da mesa, sugando-os em anos de comida e bebidas derramadas.

Quando ela finalmente teve que pegar seu trem para casa, nós caminhamos para o metrô juntos. Em um canto na metade do caminho, nos beijamos. Os carros que passavam, os trens e os gritos bêbados dos bares à nossa volta desapareceram. O momento pareceu completamente privado, então deixamos que se prolongasse. Por fim, o barulho voltou ao foco e nos afastamos, sorrindo, e caminhamos com os braços em volta um do outro até a estação. Nós nos beijamos de novo, fizemos planos para a próxima semana e rimos enquanto nos afastávamos em direções diferentes. Quando ela se virou para descer as escadas para a estação, enfiei a mão no bolso da minha bolsa para pegar meus fones de ouvido e encontrei um Cheeze-It, coloquei na boca, coloquei meus fones de ouvido e comecei a andar para casa.

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Crédito da foto: Pixabay

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