Perdoar meu pai para encontrar a paz em meus relacionamentos com homens

Perdoar meu pai para encontrar a paz em meus relacionamentos com homens


“Perdão é apenas outro nome para a liberdade.” –Byron Katie

Além do fato de que eu nasci no Dia da Marmota, eu não sabia por que eu continuava caindo nos mesmos padrões de relacionamento, o que inevitavelmente levava a rompimentos dolorosos.

Eu sabia que tinha uma profunda capacidade de amar, ou pelo menos eu pensava, mas de alguma forma não era suficiente. Eu sempre acabei me sentindo como garantido ou lutando desesperadamente pela atenção do meu parceiro depois que a fase inicial de atração passou.

Eu não pude deixar de ser outra pessoa, alguém que eu achava que precisava ser para evitar ser abandonado. Isso, é claro, saiu pela culatra, porque reduziu ainda mais a minha auto-estima e fez com que eu me tornasse ainda mais pegajosa e mais neurótica.

Era difícil não me importar com quem me tornei nos relacionamentos. Eu não sabia como processar o fim de um relacionamento ou como separar as coisas emocionais do meu parceiro e o que era meu, então entrei na próxima relação com raiva acumulada, ressentimentos e paredes mais altas em volta do meu coração.

Era mais fácil culpar o cara por ser emocionalmente indisponível, retraído, egoísta e todos os outros nomes que eu o chamava. Isso durou mais de uma década.

Ainda assim, de alguma forma o meu divórcio foi pacífico, e às vezes eu mesmo liguei para o meu ex-marido em desespero depois de um rompimento, chorando: “Ele não me quer mais.”

Ele brincava dizendo: “Bem, você não deveria ter se divorciado de mim”.

Eu sabia o que ele queria dizer. E eu sabia porque eu liguei para ele. Foi o único relacionamento que não explodiu na minha cara no final. Eu precisava ver que eu não era uma bagunça completa e absoluta e que eu tinha algo bom para oferecer em um relacionamento, mesmo que não durasse para sempre. Conseguimos permanecer amigos que conversavam algumas vezes por ano.

Depois do meu terceiro desgosto, eu sabia que algo tinha que dar. Fiquei muito deprimido e perdi a esperança de poder ter um relacionamento feliz que não terminasse em divórcio ou uma separação dramática.

Eu continuei perguntando ao Universo: “Por que não estou curando? O que há de errado comigo? Por que acabo me apaixonando por homens indisponíveis e depois me apegando a eles pela sua vida? ”

Eu orei o dia todo, todos os dias. Minha esperança estava se desgastando rapidamente e minha auto-rejeição crescia aos trancos e barrancos.

A resposta veio na forma de uma palavra: perdão.

Para ser sincero, não estava interessado em perdoar nada nem ninguém. Eu nem saberia por onde começar ou quem perdoar. Em vez disso, acrescentei mais toxicidade à minha dor, deixando os ressentimentos se transformarem em ódio. Isso me deu uma falsa sensação de poder e a ilusão de proteção contra mais dor, decepção, decepção e traição. Eu senti como se tivesse tido o suficiente de tudo isso.

Em minha mente, o perdão significava que eu morreria sem receber compensação pelas maneiras que eu tinha sido injustiçado. Isso não estava bem.

Sentei no meu trono de justa indignação por mais algumas semanas. Enquanto isso, eu estava torcida por causa da culpa que sentia por ter machucado todos os meus parceiros, que eu também não sabia o que fazer.

Eu escrevi um e-mail para meu último namorado, ao qual ele não respondeu. Isso doeu ainda mais. Eu tenho que sentir o que é não ser perdoado pelos erros que você cometeu.

O não-perdão pode parecer poder e proteção, mas acaba se tornando uma cela solitária e auto-suficiente. Naquele momento, eu sabia que estava criando mais infelicidade e solidão para mim mesma.

Eu finalmente cedi. Mesmo que tenha levado semanas para o meu ego se acalmar e se abrir para a ideia de olhar para quem e o que eu precisava perdoar, o pensamento sozinho começou a me fazer sentir mais leve.

Como minha maior dor girava em torno dos homens, comecei com meu pai.

Nos meus últimos três relacionamentos, revivi o trauma que vivi com meu pai.

Meu pai amava sua irmã mais nova do que qualquer um de nós e nunca teve vergonha de expressá-la. Quando garotinha, vi meu pai adorar minha tia de maneiras que eu desejava ser adorado por ele. Ela era uma mulher adulta, apenas oito anos mais nova do que ele, mas ele a tratava como sua amada garotinha que ele se inclinava para trás para agradar.

O que recebi foi principalmente repreensão, raiva, desaprovação dos olhos dele. Eu sabia que ele era capaz de oferecer amor a alguém, mas esse alguém não era eu. Minha tia já tinha preenchido aquele lugar antes de eu nascer (não é culpa dela) e não havia nada que eu pudesse fazer para ser a garotinha do papai.

Eu me senti impotente. Ele era o único pai que eu tinha e eu era jovem demais para procurar outras soluções.

Claro, os homens por quem me apaixonei tocaram muito bem essa parte. Todos eles tinham um ex-amante que eles não conseguiam superar, eles tinham um olho errante que me deixava com a sensação de que eu não era o suficiente para eles, ou eles estavam queimados de tomar banho com seus ex-parceiros com adoração e se machucarem no final .

Eles foram feridos por esses parceiros (e possivelmente suas próprias mães), então eles não sabiam como se conectar intimamente com uma mulher e se comprometer com ela, ou eles estavam muito queimados para se arriscar a ir para lá novamente. Independentemente disso, eu estava recebendo o final curto da vara, apesar do quanto eu os amava.

Enquanto escrevia minha história, comecei a ver os tópicos. Eu orei para que esse padrão fosse curado e levantado da minha consciência, queimasse as páginas junto com ele e deixasse ir o resultado.

Esperei que o processo começasse a funcionar e observei sinais. Nada parecia diferente por um tempo. Eu ainda estava sofrendo e sentindo remorso por meus próprios erros.

Então percebi que tinha que processar minha “história de amor” do ponto de vista de meus antigos amantes e me perdoar também. O outro lado da medalha do perdão foi culpa. Ambos eram tóxicos e bloqueavam minha felicidade.

Então eu escrevi sobre meus erros e novamente pedi ao Universo que me desse uma ficha limpa. Neste ponto, sabendo que não havia nada que eu pudesse fazer, concentrei-me em cuidar de mim mesmo e fazer planos para alcançar meus objetivos. Eu não estava no comando do universo e não podia ditar quando a cura deveria vir.

Poucos dias depois, meu último parceiro ligou e disse que queria ter uma conversa de coração para coração comigo. Eu não sabia se ele queria gritar comigo ou falar sobre consertar as coisas, mas eu concordei em me encontrar. Eu não tinha nada a perder.

Liguei para um bom amigo e contei o que havia acontecido e tudo sobre o meu processo de perdão. Enquanto eu contava a história, parecia que a pessoa que estava falando não era eu. Minhas palavras eram mais brandas; não havia um traço de raiva ou culpa neles.

Eu me ouvi dizer: “Não é culpa de ninguém, você sabe. Estamos todos tentando encontrar cura. Até meu pai. Ele não sabia como estar com a filha. Sua relação com minha tia estava segura. Por alguma razão, estava nos cartões para eu experimentar essa negligência, então eu poderia usá-la para algo maior ”.

Naquele momento senti meu coração aberto. Eu vi as paredes ao redor do meu coração derreterem na minha mente. Ele ficou quieto por mais tempo. Então ele disse: “Banu, essa é a coisa mais amorosa que eu já ouvi você dizer. Estou sem palavras.

Eu não posso explicar o que é um milagre, mas agora sei que eles existem.

Meu ex-parceiro e eu tivemos nossa conversa, e eu pude ouvir seu lado sem ficar na defensiva ou atacar de volta. Eu não estava mais olhando para ele e vendo meu pai. Eu só podia ver Jim como Jim, como o homem que eu amo e como alguém cuja cura eu poderia contribuir, dando-lhe o dom de ver quem ele realmente é.

Depois da nossa conversa, quando começamos a passar tempo juntos, eu me vi vendo-o pela primeira vez. Ele foi libertado do papel que teve que desempenhar para mim, a fim de chegar a este lugar de perdão. Ele estava livre para ser ele mesmo.

O futuro de nós? Quem sabe? Decidimos pegar um dia de cada vez e reconstruir a confiança. Eu já não sinto a necessidade de fazê-lo fazer ou ser qualquer coisa.

Meu coração está em paz, sabendo que agora tenho algo mais a oferecer em um relacionamento do que minhas projeções e ressentimentos do passado, que nada têm a ver com a pessoa com quem estou me relacionando. Eu me sinto como uma nova pessoa.

Sua dor serviu a um propósito e trouxe você para esse lugar onde você também pode reconhecer seus próprios padrões, se estiver disposto a procurá-los. De certa forma, esses relacionamentos não saudáveis ​​eram presentes porque forneciam pistas sobre o que precisa ser curado em sua vida. Então dê perdão uma chance. Essa é a única maneira de limpar sua lousa.

Reconheça que somos todos perfeitamente imperfeitos – estamos todos trabalhando em nossos próprios padrões e tentando curar nossa dor – e que o perdão é o maior presente que você pode dar a si mesmo e a qualquer pessoa. Eu espero que você possa ter isso. Tu mereces.

Esta postagem foi publicada originalmente no tinybuddha.com e é republicada aqui com a permissão do autor.

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Crédito da foto: Lauren Lulu Taylor no Unsplash

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