Pergunte ao Dr. NerdLove: Uma vez um trapaceiro, sempre um trapaceiro

Pergunte ao Dr. NerdLove: Uma vez um trapaceiro, sempre um trapaceiro

Oi Dr. NerdLove,

Eu tenho sido um fiel leitor de sua coluna por um longo tempo e sempre acho que você dá bons conselhos e realmente chega ao coração das coisas. Minha pergunta não é pedir conselhos, mas perguntar quais são seus pensamentos em algo que eu notei muito nas seções de comentários e discussões on-line, tanto neste site quanto em muitos outros lugares (e também na vida off-line)!

Backstory: Dez anos atrás, eu traí meu marido, o que resultou em um divórcio. Eu tinha muitas razões para fazer batota (meu marido estava emocionalmente distante, a emoção de algo novo, o fato de que a outra pessoa estava se afastando e havia uma sensação maior de “agora ou nunca”), mas o resultado final é que eu trapaceei, e foi uma jogada horrível, e embora eu esteja mais feliz agora que estou fora daquele casamento, esse definitivamente não era o jeito certo de destruí-lo. Eu estava totalmente errado e sinto-me mal com isso, mas, neste momento, não há nada que eu possa fazer para mudar o que aconteceu.

Minha pergunta é que há essa cultura da falta de perdão quando se trata de trapaceiros, e isso me incomoda. Eu sei que o que eu fiz naquela época era errado, mas muitas pessoas agem como trapaceiros, são irrelevantes para quem nunca deve ser confiável em um relacionamento de novo, não importa o que aconteça. Mesmo fora do mundo do namoro, a infidelidade é discutida como algo que é apenas uma falha moral permanente que não pode ser perdoada. Eu tive amigos que praticamente me deixaram quando descobriram por que meu casamento falhou. Eu tive colegas de trabalho fazendo comentários maliciosos sobre eu ser indigno de confiança. Eu realmente não voltei para o mundo do namoro (eu tenho sido feliz em ser solteira), mas se / quando eu decidir voltar, eu vou ser completamente rejeitado por causa disso. Eu tento não anunciar o que aconteceu, mas eu moro em uma pequena comunidade, então as pessoas tendem a descobrir, mesmo que eu não diga nada.

Mais uma vez, assumo a responsabilidade pelo que fiz. Eu nunca diria que foi uma coisa boa ou que isso foi justificado, e se eu pudesse voltar no tempo e mudar as coisas, eu definitivamente faria. Então, não estou pedindo a você ou a seus leitores que digam que trapacear é A-OK e não fiz nada de errado, porque não é e eu fiz. É meio desanimador pensar que sempre serei visto como indigno de confiança e imperdoável por algo que aconteceu uma vez há uma década e que percebi que foi um erro.

Existe algum perdão na sociedade para um trapaceiro? Deveria haver? Como posso abordar isso quando as pessoas descobrem meu passado?

Agradecemos antecipadamente por seus pensamentos. Você é demais.

Uma vez um trapaceiro

Há algumas coisas acontecendo aqui, OaC.

A primeira é que nós, como cultura, tratamos a infidelidade como um erro universal e inevitável, a pior coisa que você poderia fazer com alguém. Parte disso decorre de antigos medos culturais de parentesco oculto e da ansiedade em torno da ideia de ser “enganado” para criar o filho de outra pessoa em vez de seu próprio filho. Parte disso provém de um sentimento de possessividade – a raiva que vem de “alguém tocado minhas coisas!” Outra parte vem da traição da confiança, ou medo da perda de afeto ou a potencial exposição a infecções sexualmente transmissíveis. E ainda, mais vem da maneira que nós igualamos a monogamia com o amor romântico e a ideia de que se você ama alguém você os quero. Então, quando alguém trai o parceiro, ele está cometendo um crime contra o próprio amor.

A próxima é que muitas pessoas têm medo de serem traídas. Chame de insegurança, chame de ansiedade flutuante, chame-a de baixa auto-estima, mas muitas pessoas vivem com um medo quase mortal de que seu parceiro vai sair em cima delas e o que isso diz sobre eles? Para muitas pessoas, a ideia de que o parceiro pode ou não tê-las enganado torna-se um referendo sobre o seu valor como pessoa. Talvez eles não fossem bons o suficiente. Talvez o parceiro deles estivesse insatisfeito e decidisse procurar sexo em outro lugar. Pior: talvez eles estivessem sendo usados, um remédio ou um trampolim para o desejo do parceiro de subir na escada de valor, por assim dizer. Nesses casos, trapacear não é tanto o fato de o parceiro ter trapaceado, mas a ameaça existencial que representa à sua própria identidade.

Depois, há estudos que sugerem que, se alguém trapaceou no passado, é mais provável que ele trapaceie novamente no futuro. Agora, com certeza, a correlação não é causalidade, mas as pessoas tomarão estudos como essa como confirmação de ferro, independentemente do que os dados realmente disserem.

É claro que também há muitas pessoas que tiveram a experiência de terem sido traídas – seja diretamente por ter sido o parceiro traído ou indiretamente, ao ver a dor e a mágoa que isso causou. As pessoas que passaram por essa experiência em particular têm mais chances de ter um muito de impressões negativas sobre alguém que trapaceou, independentemente das circunstâncias. Por que eles querem estar perto de alguém que causou dor como eles experimentaram, em primeira mão ou de segunda mão?

E então há um ponto cego psicológico que atinge todos nós, conhecido como A falácia do mundo justo. A versão curta da falácia do The Just World é que coisas boas acontecem a pessoas boas e coisas ruins acontecem a pessoas ruins. Isso se manifesta no namoro em uma infinidade de maneiras, mas especialmente em torno do conceito de trapaça. Desde que ser enganado é uma coisa ruim para passar, é lógico que a pessoa que experimentou isso mereceu em algum grau. Você pode ver isso em algumas das reações comuns que as pessoas têm de descobrir que o parceiro de alguém trapaceou: ele ou ela deve ter conduzido o parceiro de alguma forma. Talvez eles fossem frígidos ou se soltassem ou não conseguissem satisfazer seu parceiro e, assim, o traidor tinha que procurar em outro lugar.

Mas, ao mesmo tempo, nós Além disso ver o trapaceiro como irrevogavelmente ruim, porque eles fizeram uma coisa ruim. A monogamia é uma das poucas coisas que esperamos que as pessoas executem perfeitamente na primeira tentativa; eles devem escorregar, então isso é uma indicação de que eles são uma pessoa horrível e não um indicador de que a monogamia é difícil. Todo o seu personagem deve estar em questão, porque apenas pessoas más fazem coisas ruins. Muitas vezes há pouco espaço para nuance em uma infidelidade; um momento único de fraqueza e arrependimento é moralmente igual a um adúltero em série que insensivelmente trai seus parceiros. Mas parte do que nos enfurece sobre trapaceiros e adúlteros é a frequência com que eles não parecem sofrer por suas ações. Isso viola a ideia de ordem e justiça no universo – se eles são uma pessoa ruim, então eles deveriam ter coisas ruins acontecendo com eles, não? Agora não é só que eles transgrediram, mas eles Além disso quebrou as regras e de alguma forma escapou de sua punição. Quando acreditamos que a moralidade tem uma lei de causa e efeito – para cada ação, boa ou ruim, há uma consequência igual – então as pessoas que não sofrer as conseqüências por seus erros são de alguma forma enganar o sistema. Isso nos incomoda, porque queremos que eles tenham suas sobremesas justas. E, à sua maneira, essa crença dá às pessoas o direito de serem o agente do karma; se o universo não vai puni-los, então nós porque Deus proíbe que alguém não encontre um destino adequadamente irônico para suas ações.

Deve haver perdão para um trapaceiro? Eu acho que sim, pelo menos para alguns. Obviamente, algumas pessoas são apenas um ** buracos… mas nem todo mundo é. Acredito que nem toda infidelidade é igual, e que há momentos em que a trapaça é a opção menos ruim de uma coleção de opções de dinheiro. Acredito também na capacidade de as pessoas crescerem e mudarem e serem melhores do que eram antes. Quando tratamos qualquer e todos os pecados são irrevogáveis, independentemente de como alguém tenha mudado, então tiramos qualquer motivação para buscar redenção e melhorar. E vamos ser real: nenhum de nós está livre de pecado ou f * k ups ou coisas que realmente nos arrependemos de ter feito.

Como você lida com essa parte do seu passado, quando você mergulha o dedo no pool de namoro? Para ser sincero, eu colocaria no buraco da memória; Relacionamentos não são declarações e não somos obrigados a divulgar todos os nossos segredos e arrependimentos para nossos parceiros, especialmente se não forem mais relevantes. Se e quando surgir, então tome posse disso como parte do seu passado. É o que você fez no passado, não quem você estamos agora. “Eu fiz uma coisa estúpida, quando eu era mais jovem e mais idiota. Foi uma má escolha que parecia ser uma boa ideia na época e eu me arrependo de ter feito isso. Eu gostaria de poder voltar e fazer as coisas de forma diferente, mas não posso. Tudo o que posso fazer é seguir em frente, agora eu sei melhor e não cometeria esse erro novamente. ”E então você deixa passar.

Como eles reagem lhe dirá o que você precisa saber sobre eles. Se eles são alguém que não consegue lidar com o fato de que você não é um puro e perfeito canela, mas é um humano imperfeito e imperfeito como todos os outros … bem, isso é sobre eles. Agora você sabe que vocês dois nunca teriam trabalhado e você está livre para encontrar alguém certo para você.

Você fez uma coisa boa, OaC. Mas isso foi há muito tempo e você é uma pessoa diferente agora. Aprenda com seus erros, mas não deixe que eles definam você. Você já viveu o seu passado. Agora é hora de você criar seu futuro, em seus próprios termos.

Boa sorte.

Este artigo apareceu originalmente em Doctor Nerd Love

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Foto de Rene Asmussen da Pexels

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