Permanecendo Fortes Juntos: Limites e Relacionamentos na Era #METOO

standing strong in relationships

Quando uma mulher se mantém forte e afirma o que quer em um relacionamento, todos se beneficiam.

Ela deve declarar o que ela quer. Ela também deve definir seus limites no relacionamento, dizendo o que ela não quer. Todos nós precisamos de limites saudáveis. E o que precisamos, mais do que nunca, na era #metoo, é uma comunicação honesta sobre nossas histórias, pedidos e aspirações individuais. Sem uma ideia de para onde estamos indo, especialmente nos relacionamentos, talvez nunca cheguemos a um lugar confortável e amoroso.

Todos nós precisamos de um relacionamento confortável e amoroso. Quando há um desequilíbrio de maturidade emocional, um hábito de quebra de fronteiras ou digressão constante no drama, há um problema. Esses relacionamentos de alto risco podem não valer a pena. É uma escolha. Pode ser muito trabalho. Queremos parceiros que possam afirmar claramente suas necessidades e aspirações. Então, podemos concordar, negociar ou seguir em frente. Simples. Mas nada é tão simples hoje.

Ousar estabelecer limites é ter coragem de nos amar, mesmo quando nos arriscamos a desapontar os outros. – Brené Brown

Fronteiras olhar e sentir diferente para cada um de nós

  • Veja o que vou permitir neste relacionamento
  • Aqui está o que eu mais quero neste relacionamento para me sentir amado
  • Aqui está o que eu não vou permitir ou pedir-lhe para alterar e modificar
  • Aqui está o que eu não permitirei e terminarei o relacionamento se acontecer

Pode ser difícil ficar claro com nossos limites. Eu luto, nos relacionamentos, com ser mais claro sobre o que eu quero. Por exemplo, esta declaração foi difícil para mim. “Eu preciso que você se aproprie de suas emoções desencadeadas e reconheça quando algo o desencadeou. Eu preciso que você me deixe saber que você está ciente do que aconteceu e que você não está mais presente. ”E finalmente, a maior parte para mim,“ eu preciso que você me deixe saber que eu não fiz algo errado para causar desconectar. ”A menos, claro, que minhas ações sejam o problema. Então me diga isso. Mas basicamente, nos relacionamentos, somos acionados e ficamos menos claros com nossos parceiros sobre o que está acontecendo. Um desacordo se torna uma tempestade violenta.

Pare.

Quando as emoções sobrecarregam sua capacidade de se comunicar claramente, você é acionado. Quando a raiva cega se aproxima, porque eu comi o último sorvete, há provavelmente alguns padrões antigos, velhas mágoas, chegando para reconhecimento e liberação. Se você pode fazer o metamorfose e tornar-se autoconsciente: “Uau, estou muito zangado agora. Provavelmente não é sobre o sorvete ”, você pode se encarregar de sua própria resposta emocional.

O método 4-R: Reconhecer, liberar, recuperar, reparar

  • Minha raiva é minha.
  • Meu parceiro pode ter desencadeado minha raiva – isso é parte de estar em um relacionamento próximo
  • Agora, vou possuir meus sentimentos e assumir a responsabilidade de informar ao meu parceiro que estou sendo acionado
  • Eu vou encontrar maneiras de processar essas emoções poderosas (muitas vezes não com ou com o meu parceiro)
  • Vou voltar ao meu parceiro e ir para o “reparo”

Reconhecer

Ao reconhecer nossos próprios gatilhos e nosso próprio desencadeamento, podemos dar a nossos parceiros um reconhecimento de que sabemos o que está acontecendo. “Sinto muito, o que você fez realmente me aborreceu.”

Lançamento

Então soltamos nosso parceiro da armadilha da nossa tempestade emocional. “Isso provavelmente não é sobre você. É sobre mim. Eu preciso lidar com isso.

Recuperar

Às vezes, uma recuperação pode ocorrer em questão de minutos, depois que a pessoa desencadeada separou seu relacionamento atual da bagagem emocional “acionada” do passado. Muitas vezes, no entanto, essas emoções desencadeadas precisam de atenção, tempo e energia para uma recuperação completa. Um treinador empático, conselheiro, membro do clero, amigo, muitas vezes é tudo o que precisamos para contar nossa história passada de uma maneira que libera uma parte da energia negativa que ainda está armazenada em nossos corpos emocionais. Quando chegamos ao centro da aflição e contamos nossa verdade sobre os eventos que nos causaram danos no passado, podemos deixar claro que nosso passado e nossos momentos presentes são muito diferentes. Podemos ver que nosso atual parceiro disse ou fez algo que nos lembrou, nos provocou, em torno de alguns ferimentos emocionais no passado. Nosso parceiro atual é diferente. O presente é diferente. “Eu posso liberar essa velha mágoa e voltar a viver no momento presente.”

Reparar

Quando uma fratura acontece em um relacionamento amoroso, ambos os parceiros ficam levemente danificados. A confiança amorosa da parceria leva um pequeno sucesso. A comunicação e abertura podem parecer um pouco ameaçadoras. Depois de um momento “acionado”, um casal precisa se reparar primeiro, mas depois pedir um conserto com nosso parceiro.

Um reparo pode ser assim:

“Me desculpe, eu fiquei chateado com o sorvete. Eu sei que você não comeu para me irritar. Eu fiquei puto porque meu namorado anterior costumava … Eu vejo que você é diferente. Você não é como meu namorado anterior. Eu posso ver que esse problema é algo que eu posso trabalhar. Me desculpe, eu fiquei bravo com você. Aqui está o que eu vou fazer para cuidar de mim mesmo. E agora, eu gostaria de sentar no sofá e me aconchegar antes de sair e comprar um pouco mais de sorvete de menta para nós. ”

É um processo simples, mas não é necessariamente simples. Quando você é a pessoa desencadeada, é difícil parar a raiva e dar um passe para o seu parceiro. Mas, quando você não está os arrastando de volta para o seu drama emocional que não os envolve realmente. Eles eram um espectador inocente que por acaso dizia a “frase de gatilho”.

À medida que caminhamos juntos nos relacionamentos, temos que possuir tanto o nosso momento presente como os dragões do nosso passado. Quando um dos nossos dragões emocionais entra na sala conosco, é nossa responsabilidade

  • Reconheça (“Oh, isso é um dragão familiar. Eu acho que é meu”) para
  • Solte o nosso parceiro da batalha (“Este não é o seu dragão, é meu. Eu posso pegar este sozinho”.)
  • Recupere-se do aborrecimento (“O dragão agora é conhecido por mim, ele é um bom dragão. Ele vai se comportar.”) E
  • Reparar o dano com o nosso parceiro (“Eu quero apresentá-lo ao meu dragão, para que você possa entendê-lo um pouco melhor.”)

Este processo funciona com qualquer relacionamento, não apenas parcerias românticas. Com os 4-Rs, podemos construir relacionamentos mais saudáveis, manter limites mais claros e não ter nossos egos “desencadeados” e dramas desnecessários sobre todos os outros.

O dragão é seu amigo. O drama é sua fraqueza. Ao usar esse processo, seus pontos cegos se tornam dragões conhecidos e podem ser domados e ajudados. Você pode então continuar a andar pela vida mais como um cavaleiro de dragões. Agora, ninguém pode entrar em seu caminho. E se você permitir, um parceiro poderá andar ao lado ou atrás de você no dragão. Basta pensar nos sites que você verá, nas alturas em que você vai subir.

Você não pode matar o dragão. O dragão é seu amigo. – Reshad Feild

Sempre amor,

John McElhenney
@wholeparent

de volta ao Dating After Divorce

  • Coragem de um homem para ficar sozinho: Brené Brown's BRAVING
  • Quatro idéias sobre namoro com mindfulness: ouvir sinais
  • Quatro Níveis de Atração: Hierarquia das Necessidades de Relacionamento
  • Fome sexual: como amigos com benefícios se tornaram uma mentira para mim
  • Aventura Online Dating: Qual é a sua missão?

O post Permanente Forte Juntos: Fronteiras e Relacionamentos na Era #METOO apareceu em primeiro lugar no The Good Men Project.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *