Por que se apaixonar novamente? Vamos apenas furar ao sexo

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Todos nós não nos lembramos da primeira vez que nos apaixonamos?

Era tudo sobre os beijos roubados, as reuniões secretas … As nulidades doces que estaríamos proferindo com o nosso amante por perto! … Oh, aquelas sessões quentes, espontâneas e ferozes!

Aqueles sentimentos de amar o parceiro e a sede sem nunca ter que ser amada … Sim, nos lembramos de tudo.

Quando me apaixonei pela primeira vez, acreditei em “almas gêmeas” e senti que ele é o escolhido. Mas então, o temido desgosto aconteceu. Meu amante mudou. Ele saiu. Ele me deixou por alguém que ele acabou de conhecer.

Aquele suéter vermelho sangue que ele me comprou para o Natal; aquela música onde diz “Nada vai mudar meu amor por você”; as notas de amor que ele me escreveu; aquela música de rádio 98.3 que ele dedicou a mim quando eu estava com catapora; seus CDs com anotações na capa interna: todos cobertos nele. Pensei em me livrar das coisas, mas percebi que as lembranças mais fortes não eram aquelas, mas as da minha cabeça. Não havia nenhuma maneira que eu pudesse jogá-los fora. Ele me deixou quebrado, com cicatrizes, me fazendo jurar para mim mesma que eu nunca me apaixonaria novamente.

A maioria dos nossos pais não se apaixonou antes do casamento. Eles se casaram e depois se apaixonaram um pelo outro. E é depois do casamento que eles fizeram sexo pela primeira vez. Essa é a razão pela qual nossa geração sempre viu amor e sexo juntos. Nossa geração sempre acreditou que o sexo é uma extensão do amor – algo que duas pessoas têm apenas uma com a outra.

Mas hoje, com o Tinder e o WhatsApp, estamos ocupados deslizando para a direita e para a esquerda, o amor foi um grande desafio. Agora, o amor é apenas uma coisa que gostaríamos que tivéssemos. Embora o ditado diz: “com a idade vem a maturidade”, com amor, infelizmente, até mesmo os medalhistas de ouro e PhDs falharam.

Quando saí da faculdade e comecei a trabalhar, minha vida mudou, comecei a trabalhar em questões de consequências. Eu parei de abrir meu coração para evitar me sentir vulnerável novamente. Eu fiz sexo casual e desisti da noção de amor. Quem tem tempo para mais uma vez sentir o abraço caloroso de um amante ou os gestos doces que eles fazem para transmitir o quanto eles nos estimam … quem tem tempo para esse tipo de amor, hein?

Então eu admito, sexo é fácil; é o amor que dói.

Eu não posso enfatizar o suficiente sobre o quanto eu vejo o amor batendo na minha porta, eu nunca me abro com o medo de me machucar de novo. Porque doer é horrível! Sexo é fácil. Não importa se meu parceiro me ama ou não, porque eu posso apenas fazer sexo quente e sair. Mas esse sexo não tem calor.

Mais uma vez, confesso. O sexo casual nunca preenche o vazio que eu tenho.

Meu primeiro sexo sem compromisso tinha acontecido logo depois que eu tive uma desagradável separação. Eu não segurei nada, fui para dentro da pessoa, querendo sair da minha miséria. Funcionou muito bem pela primeira vez. Mas com cada encontro casual sucessivo, comecei a procurar o calor que sentia uma vez, por algo real, mas acabei sentindo absolutamente nada.

Eu comecei a ter mais amigos com benefícios. Mas toda vez que eu fazia sexo sem compromisso, ficava cada vez mais sem emoção. Cada vez que fiz sexo com um novo “alguém”, sinto que estou crescendo cada vez menos humano. Eu não sinto calor quando o ato é feito. Eu tenho um sentimento oco seguido de sexo casual. Não há nada que me prende a essa pessoa. Pense nisso, você sentiu algo parecido com o seu encontro?

As explorações ininterruptas que eu faço com outros corpos, eu nunca permito que elas toquem os acordes da minha mente e coração. Em vez disso, eu me faço acreditar que ficar só comigo mesmo é simplesmente o que me manterá feliz. O apego parece se tornar um grande problema, quem precisa disso?
Mas muitas vezes, isso não é suficiente, é?

Sexting, envio de nus, conversas de vídeo, uma noite – eu fiz tudo isso. Mas eles não acendem minhas emoções. Nem podem sequer raspar a superfície do meu coração. Tudo o que essas escapadas sexuais podem fazer é adicionar combustível ao fogo que se forma em mim.

No momento em que remotamente começo a gostar de alguém ou me apaixono por alguém, não perco um momento em tirar todos os meus guardas para impedi-los de me machucar. Oh, aqueles sentimentos horríveis que eu tive que passar quando aquele “alguém especial” antes terminou comigo e meu coração não parava de doer.

Mas mesmo depois de todo sexo casual que eu fico entorpecido em meu coração, novamente tenho a sensação de que pode ser, o amor não é tão ruim assim. Porque em algum lugar no fundo eu ainda anseio por aquele sentimento caloroso e acolhedor chamado amor. Porque mesmo que o amor dói, eu não quero me sentir sozinha em meu coração. Estou disposto a ficar novamente vulnerável, dando a outra pessoa uma chance novamente.

Amar alguém significa presentear nosso coração de vidro com uma pessoa junto com um enorme martelo. Podemos simplesmente esperar que eles nunca usem o martelo.

É por isso que depois de dois relacionamentos fracassados ​​e encontros sexuais incontáveis, eu ainda estou esperando por aquele sentimento avassalador, esperando por aquela pessoa que me seguraria em seus braços e nunca a soltaria.

Então hoje, mesmo se eu deslizar para a direita e esquerda através dos incontáveis ​​rostos cujos perfis parecem interessantes, no fundo do meu coração, na minha cabeça, ainda há uma parte calorosa esperando que algum dia alguém me prove o contrário.

Mas até que esse dia chegue, deixe-me apenas manter o sexo.

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Crédito da foto: Getty Images

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