Quando eu vou ter certeza de que os homens são adoráveis?

Quando eu vou ter certeza de que os homens são adoráveis?

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Uma vez tive uma discussão com minha família sobre não poder dizer que os homens são lindos. Foi durante a primeira vez que comecei a perceber minha sexualidade e tive a primeira aparição real de como “não-okay” ser gay.

Meus pais, para minha frustração, ficavam dizendo “as mulheres eram bonitas e os homens eram bonitos”. O inglês é minha segunda língua. Eu nunca tinha ouvido falar da palavra bonita antes. Eles argumentavam que as palavras eram marcadas por gênero como “touro” e “vaca”. Eu não acreditava nisso, porque sentia que havia um significado implícito por trás dessa nova palavra “bonito” que não captava bem o que eu estava sentindo quando Eu vi os meninos bonitos da série de adolescentes e filmes dos anos 90.

“Bonito” soava clínico e distante e fazia das partes maravilhosas dos homens avaliações simples e objetivas. Beautiful soava mais subjetivo e emotivo – expressando claramente o estado de observação de um observador.

O argumento não durou muito tempo. Comecei a perceber que meu protesto poderia revelar algo. Tomei consciência de que minha frustração poderia me trair.

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Eu tive problemas com a minha atração por homens durante a maior parte da minha vida. Eu sei que não estou sozinha nisso. Muitos de nós recebemos uma educação corrupta, uma empilhada em isolamento. Com nossas orientações ignoradas – até mesmo por nós mesmos -, muitos de nós aprendemos sobre nós mesmos em ambientes de extremos.

Minhas primeiras e mais prevalentes interações durante a maior parte da minha vida vieram de sermões religiosos e, depois, do vasto mundo da pornografia na internet. Sem contexto para homens gays como pessoas reais – em vez disso, como pecadores ou funções do sexo – os extremos podem atrapalhar a construção do eu. Eu tive que me contextualizar como um pecador ou alguém que existia apenas em representações sexuais. Ambos são pesados ​​para digerir.

Quando sua própria educação deriva da fantasia sexual e dos sermões dogmáticos, o que uma pessoa se apega para construir um personagem?

Eu gosto de homens. Eu realmente faço. Tem sido difícil chegar a um lugar onde posso dizer isso. Eu só me relacionei com minha sexualidade e minha orientação através do medo … um medo tão profundo que é mais como pânico. O tipo de pânico que me faz querer correr por segurança. Eu não tenho certeza do que estou desesperado para fugir. É a situação, o potencial das coisas azedas … ou talvez eu?

Eu nunca agi do meu gosto dos homens em qualquer sentido real. Para ser honesto, o amor não será uma tarefa simples para mim, porque minha base de como amar tem sido efetivamente despojada e torturada pelas minhas experiências.

Acho que preciso começar do começo e reconstruir meu senso de amor, o desejo de me ligar a outro, sem o ruído de demônios passados ​​em minha cabeça.

Então, deixe-me começar.

O trauma de entender minha atração pelos homens

Muitos escreveram sobre o trauma de crescer gay neste mundo. A vergonha, a solidão, o medo persistente de traição e rejeição pela família e amigos. A gravidade do trauma nesses depoimentos varia dependendo da geografia e da sociedade que os contextualiza. Para alguns, a pior coisa que surgiu foi que os pais estavam empolgados em ter um garoto “especial”. Outros cresceram temendo por suas vidas porque seus governos os declararam dignos de morte ou prisão.

Minha juventude foi simplesmente terrível. Crescendo em uma sociedade homofóbica, dentro de uma fé cristã rígida e crenças culturais inflexíveis, o medo que senti por minha vida foi mais intenso no contexto da doutrina da vida eterna. Eu estava apavorado com o que aconteceria com a minha alma.

Eu me senti como um erro de criação, como se Deus tivesse me feito enquanto ele estava particularmente mal-humorado.

Deus me condenou a atormentar e garantiu meu lugar no inferno por toda a eternidade. Eu senti como se fosse construído para o inferno, feito com o propósito de queimar. Acreditar-se existencialmente defeituoso faz um número sério no cérebro.

Toda vez que me senti atraído por um cara, eu me lembraria de quanto Eu foi um erro. A culpa existencial tomou conta de mim com força crescente, até que eu estava completamente perdido e mal conseguia funcionar socialmente.

Minha família ainda não sabe o que aconteceu durante esses anos de minha depressão severa. Eu digo a eles que eu tive um colapso mental. Quando eles querem mais informações, eu não dou. Eu não posso contar para eles o que eu passei.

Eu não sei como saí daquele lugar terrível, lembrando o quão instável eu estava e quanta dor corria em minhas veias. Tudo o que sei é que ainda estou escalando.

A falta de vontade da sociedade em admitir a beleza dos homens

Lidar com a realidade da minha sexualidade tem sido difícil porque por tanto tempo eu odiei essa parte de mim. Eu não queria isso. Em um ponto, eu prometi me destruir antes que eu pudesse tocar um cara. A sociedade e a mídia apenas reforçaram o desgosto que senti em mim mesmo.

Não gosto de homens como estereótipos – entidades de força, poder, liderança e masculinidade.

O mundo gosta que seus homens sejam masculinos. Masculinidade como ainda hoje, especialmente em ambientes que não têm acesso à classe privilegiada e seus espaços liberais, prefere que seus homens sejam uma espécie de mistura humano-fera. Os homens são fortes, com coisas ásperas, mãos ásperas e rostos rudes. Tal ideia de homens não encoraja a beleza a ser reconhecida em homens fora da fisicalidade e eficácia.

Os homens têm olhos lindos, os homens têm lábios bonitos, os homens têm o tipo de voz que soa como música. Muitos homens têm muito cabelo nas pernas que faz cócegas quando os envolvem.

Aquela palavra beleza está culturalmente relacionado com coisas que são tenras. Os homens não devem ser tenros.

Não gosto de homens como estereótipos – entidades de força, poder, liderança e masculinidade que eu frequentemente leio na internet, onde as pessoas descrevem o que gostam, amam ou apreciam sobre os homens. Há um monte de pandering para fantasias típicas, com posicionamento de gênero quando se olha para a beleza um do outro.

Homens gays e bi também tendem a fetichizar outros homens. Mas, em vez de desejar ser surpreendidos, muitos ficam obcecados com as características físicas e comportamentais.

Eu já tive um tempo em aplicativos de conexão. Durou uma semana. Eu tinha pensado que aplicativos de conexão eram a coisa gay apropriada para fazer. Eu caminhei direto para o truque da mente que exige construções performativas de identidade, onde, para “ser” alguma coisa, é preciso “executá-la” mesmo fora dos limites daquela coisa, como homens e masculinidade.

Excluí os aplicativos antes de concluir uma única descrição em qualquer um deles. Eu os achei bastante perturbadores, não porque eu fosse um puritano em série ou um sr. Juiz. Eu saí e não quero voltar porque eu não gostava de como eu deveria interagir com os homens.

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Ser atraído por uma pessoa é muito mais difícil quando você pensa que ela não te encaixar. Eu luto com a ideia de seres humanos como partes. Que as pessoas tenham características distintas e complementares de ser e função, particularmente quando se trata de sexo, é uma ideia que reduz as pessoas a variáveis ​​singulares. Ele trata relacionamentos como cálculos numéricos para um determinado resultado.

Com perspectivas semelhantes às equações em relação aos relacionamentos, podemos facilmente resumir as pessoas e suas interações. O problema é que diminui o significado de cada pessoa em um relacionamento, porque eles são em primeiro lugar uma parte, ou “tipo”, não um ser capaz e digno de amor.

Eu vivi em um estado de terror
da homofobia.

Eu me peguei nesse problema. Quando percebo outros homens e eu como o mesmo “tipo”, ele se alinha com uma fórmula fácil e conhecida e discorda da minha pessoa. Então, dentro dessa confusão “tipo” masculina, eu me pergunto, o que significa ser atraído por homens? O que é que eu acho tão legal sobre os caras que eu os prefiro sobre as mulheres?

Então, percebo que a pergunta em si está errada.

Descobrir como as questões que uma vez o direcionaram em aspectos fundamentais da vida são aquelas que o estão desencaminhando é um choque para a consciência. Quando nosso pensamento vai contra a realidade, pode nos levar a fazer todas as perguntas erradas sobre a vida, incluindo o amor.

Uma pergunta mais correta a ser feita é: “Os homens são amáveis?”

Quando me pergunto se os homens são amáveis, hesito em dizer imediatamente “sim”. Ainda fico com medo. O pânico abafa todas as outras emoções, até eu achar difícil responder. Eu vivi muito tempo em um estado de terror da homofobia. Como eu entendo a sociedade é inevitavelmente informada por ela. Às vezes eu me preocupo que eu esteja longe demais para sair.

E depois. Eu vejo um homem com olhos bonitos. Eu ouço uma risada em tom tenor. Isso me atinge tão profundamente.

Eu gosto de caras. Eu me apaixonei por muitos ao longo dos anos, mesmo que não tenha agido de acordo com os sentimentos. Em vez de perceber as pessoas como partes do corpo e como elas se encaixam ou não, creio que é significativo pensar em como um homem deve se sentir livre para amar tudo o que é amável – mesmo que seja outro homem amável.

Para mim, a luta gay é mais complexa que a liberdade de fazer sexo. É aprender a amar em vez de me odiar e aceitar minha própria beleza. É sobre não recusar a beleza de outro homem e amar a beleza que encontro.

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Crédito da foto: Getty Images

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