Quem afeta a infidelidade?

Quem afeta a infidelidade?

Poucas coisas são tão difíceis de amar, muito menos de casamento, do que o flagelo da infidelidade. Mas além do cônjuge abandonado, quem afeta a infidelidade?

Não há dúvida de que a infidelidade prejudica o próprio fundamento do amor comprometido. Ele apaga a confiança e a substitui por vergonha, vergonha, raiva, depressão e, com frequência, perda irrevogável de intimidade.

Quando um cônjuge trapaceia, a questão “Quem afeta a infidelidade?” Raramente é o quadro de referência para a escolha de se desviar.

Ser auto-consumido com as próprias necessidades e / ou falta de realização no casamento pode cegar um para o dano causado aos outros. Pode até mesmo cegar um para o dano a longo prazo para si mesmo.

Quem afeta a infidelidade? Isso afeta muito mais do que você imagina, incluindo familiares e amigos próximos ao casamento.

Mas os barômetros mais sensíveis da mudança, especialmente as mudanças que “não parecem certas”, são crianças.

Eles podem não ter habilidades de comunicação refinadas ou autoridade para tomar decisões sobre a vida, mas as crianças são incrivelmente perspicazes. E o que eles percebem torna-se formativo em seu desenvolvimento neurológico e emocional.

A reação emocional à infidelidade dos pais é semelhante à reação ao divórcio dos pais … exceto mais profundo e com cicatrizes potencialmente mais duradouras.

A infidelidade afeta toda a família. Para as crianças, isso prejudica toda a sua construção de quem são seus pais como pessoas.

Embora o divórcio seja devastador para as crianças, isso não implica necessariamente a perda de confiança que a infidelidade dos pais faz.

A infidelidade cria um sentimento de traição nas crianças, mesmo quando elas não sabem o que está acontecendo. Eles são extremamente intuitivos e sabem quando a energia emocional de um pai está sendo direcionada para fora da família.

A pergunta “Quem afeta a infidelidade?” Está incompleta sem considerar como isso afeta aqueles em seu rastro.

Para as crianças, mudanças sutis são perturbadoras e podem deixá-las ansiosas, assustadas e rejeitadas, e até se culpam. “Eu fiz alguma coisa errada?” “Papai não nos ama mais?” “Mamãe está brava comigo?”

A criança que repentinamente não tem a atenção de um pai ou está a par de telefonemas abafados e outros comportamentos incomuns, pode desenvolver uma série de comportamentos ansiosos.

Agarrar-se com o polegar, chupar o dedo, fazer birras e terror noturno podem sinalizar o profundo medo da criança de perder sua família, de acordo com o terapeuta familiar Dr. Pittman.

As crianças mais velhas, atormentadas pela raiva e / ou um sentimento de traição, podem reagir agindo. Explosões de raiva, mau desempenho na escola, desrespeito às regras, desrespeito ao se comunicar com os adultos – mesmo que eles não estejam “envolvidos” com a verdade, eles responderão à sua própria percepção sobre isso.

Talvez os efeitos longitudinais mais reveladores da infidelidade sobre as crianças tenham a ver com a forma como passam a ver as relações futuras.

Apesar de acreditar que a infidelidade está errada, os filhos de casamentos infiéis tendem a ser infiéis. É como se o comportamento fosse “transmitido”.

Curiosamente, as respostas das crianças tendem a ser exclusivas para o gênero do pai trapaceiro.

Quando o pai trapaceia, os filhos parecem “herdar” o comportamento e são mais propensos a se enganar. Filhas tendem a crescer inseguras de si mesmas e de relacionamentos, com uma corrente de raiva contra os homens.

Quando é a mãe quem engana, as crianças correm o risco de perder a confiança em todo o conceito de casamento e família. (Uma reflexão, sem dúvida, sobre a percepção de longa data da mãe como fundamental para o “lar”).

Algumas das conseqüências da infidelidade de adultos em ambos os lados da ferida incluem culpa, vergonha e constrangimento. Até mesmo a pessoa traída pode sentir-se deslocada, perguntando-se se de alguma forma “fez” com que o cônjuge de trapaça se afastasse.

É provável que ambas as partes sintam vergonha e constrangimento – ainda que por motivos diferentes – de que isso esteja acontecendo com o casamento e a família.

A infidelidade é uma existência solitária e isolada. O esconderijo, o sigilo e o olhar de quem está no ombro são exaustivos, para dizer o mínimo.

E, tanto para as partes ofensivas quanto ofendidas, a inevitável separação de amigos e familiares para manter o segredo obscuro pode gerar depressão e diminuição da auto-estima.

Mesmo que um casal decida ficar junto e depois da infidelidade, há uma inevitável perda de confiança e intimidade. Algo sagrado para o casamento foi compartilhado em outro lugar, e essa violação pode causar danos irreversíveis à capacidade de um casal de restaurar a intimidade.

Isso não significa que a cura não é possível ou que construir um relacionamento mais forte do que o anterior está fora de questão. Mas esse resultado é o resultado de ambas as partes estarem dispostas, determinadas e comprometidas a salvar seu casamento a todo custo.

Quando a profundidade da traição e a dor emocional são demais, o divórcio é muitas vezes o resultado final. E quando isso acontece, a questão de “Quem afeta a infidelidade?” Se transforma na questão de “Quais são os efeitos do divórcio após a infidelidade?”

Ao considerar os efeitos da infidelidade, há uma pessoa que muitas vezes é desconsiderada: a pessoa fora do casamento que participou da infidelidade. Pode ser fácil abandonar a culpa e desdenhar esse “intruso”, como se ele tivesse realizado o caso sozinho.

Se “a outra pessoa” é solteira ou casada, ela é tão afetada pela infidelidade. E em nenhum momento isso é mais evidente do que se e quando o parceiro no caso decide encerrá-lo e retornar ao seu casamento.

Mesmo que o parceiro termine o casamento, encerrar o caso deixa “a outra pessoa” para se recuperar de um rompimento não convencional. E se naquela A pessoa é casada também, mas estava colocando esperanças futuras no relacionamento “outro”, haverá outra família lutando para curar por razões que são as mesmas, mas diferentes.

A infidelidade não “simplesmente acontece” mais do que casamentos “acaba”.

Há sempre sinais e contribuintes subjacentes, mesmo se enraizados em problemas de origem familiar. E certamente não existe em um vácuo cheio de fantasia. Seus efeitos mais dramáticos podem ser experimentados no presente angustiante; mas seus efeitos imprevisíveis, invisíveis, podem estar nos próximos anos mais importantes … quando uma criança é deixada para fazer escolhas de lições de vida.

Originalmente publicado em Dr.KarenFinn.com

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Foto de Marcelo Matarazzo no Unsplash

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