Recuperação de Rejeição e Break-Ups

Recuperação de Rejeição e Break-Ups

Porque o nosso sistema nervoso está preparado para precisar dos outros, a rejeição é dolorosa. Rejeição romântica, especialmente dói. Sentindo solitário e a falta de conexão compartilha o propósito evolucionário de sobrevivência e reprodução. Idealmente, a solidão deve encorajá-lo a alcançar os outros e manter seus relacionamentos.

Um UCLA estude confirma que a sensibilidade à dor emocional reside na mesma área do cérebro que a dor física – eles podem ferir igualmente. Nossa reação à dor é influenciada pela genética. Se aumentamos a sensibilidade à dor física, somos mais vulneráveis ​​a sentimentos de rejeição. Além disso, o amor estimula esses neuro-químicos fortes que a rejeição pode parecer uma retirada de uma droga, diz a antropóloga Helen Fisher. Pode nos obrigar a nos envolver em pensamentos obsessivos e comportamento compulsivo. Isto provou ser verdade mesmo para as moscas tsé-tsé em experimentos de laboratório. (Veja “Obsessions and Love Addiction”.“)

A maioria das pessoas começa a se sentir melhor 11 semanas após a rejeição e relata um sentimento de crescimento pessoal; Da mesma forma, após o divórcio, os parceiros começam a se sentir melhor depois de meses, não de anos. No entanto, até 15% das pessoas sofrem mais de três meses. (“Acabou,” Psicologia Hoje, Maio-junho de 2015) A rejeição pode alimentar a depressão, especialmente se já estivermos levemente deprimidos ou tiver sofrido depressão e outras perdas no passado. (Vejo “Depressão Crônica e Codependência.“)

Fatores que afetam a resiliência

Outros fatores que afetam a forma como nos sentimos no rescaldo de um rompimento são:

  • A duração do relacionamento
  • Nosso estilo de fixação
  • O grau de intimidade e compromisso
  • Se os problemas foram reconhecidos e discutidos
  • Previsibilidade do desmembramento
  • Desaprovação cultural e familiar
  • Outras perdas atuais ou passadas
  • Auto-estima

Se tivermos um estilo de apego ansioso, estamos propensos a ficar obcecados, a ter sentimentos negativos e a tentar restaurar o relacionamento. Se tivermos um estilo de anexo seguro e saudável (incomum para codependentes), seremos mais resistentes e capazes de nos acalmar. (Vejo “Como alterar seu estilo de anexo. ”)

Se o relacionamento faltou intimidade verdadeira, a pseudo-intimidade pode ter substituído uma ligação real e vinculativa. Em alguns relacionamentos, a intimidade é tênue, porque um ou ambos os parceiros estão emocionalmente indisponíveis. Por exemplo, um parceiro de um narcisista freqüentemente se sente sem importância ou não amado, mas se esforça para ganhar amor e aprovação para validar que ele ou ela é. (Vejo Lidando com um narcisista.A falta de intimidade pode ser um sinal de alerta de que o relacionamento está problemático. Leia 20 “Sinais de Problemas de Relacionamentos.

O efeito da vergonha e baixa auto-estima

A rejeição pode nos devastar se a nossa autoestima for baixa. Nossa autoestima afeta o modo como interpretamos pessoalmente o comportamento de nosso parceiro e como somos dependentes do relacionamento para nosso senso de autoestima e auto-estima. Os codependentes são mais propensos a serem reativos aos sinais de desfavor do parceiro e tendem a tomar suas palavras e ações como um comentário sobre si mesmos e sobre seu valor. Além disso, muitos co-dependentes desistem de interesses pessoais, aspirações e amigos quando estão romanticamente envolvidos. Eles se adaptam ao seu parceiro e sua vida gira em torno do relacionamento. Perder isso pode fazer com que o mundo desmorone, se ficar sem hobbies, metas e um sistema de apoio. Freqüentemente, a falta de autodefinição e autonomia antecipadamente levou-os a buscar alguém para preencher seu vazio interior, o que não só pode levar a problemas de relacionamento, mas ressurge uma vez que eles estão sozinhos. (Vejo “Por que as rupturas são difíceis para codependentes. ”)

A vergonha internalizada nos leva a nos culpar e / ou culpar nosso parceiro. (Vejo “O que é vergonha tóxica.”) Pode promover sentimentos de fracasso e falta de amor que são difíceis de abalar. Podemos nos sentir culpados e responsáveis ​​não apenas por nossos próprios defeitos e ações, mas também pelos sentimentos e ações de nosso parceiro; ou seja, nos culpando pelo caso do nosso parceiro. A vergonha tóxica geralmente começa na infância.

Os desmembramentos também podem desencadear luto que mais apropriadamente se refere ao abandono precoce dos pais. Muitas pessoas entram em relacionamentos em busca de amor incondicional, na esperança de aliviar necessidades não satisfeitas e feridas da infância. Nós podemos ser pegos em um negativo Ciclo de Abandono”Que gera vergonha, medo e abandonar relacionamentos. Se nos sentimos indignos e esperamos rejeição, estamos até sujeitos a provocá-lo. Curar nosso passado nos permite viver no tempo presente e responder apropriadamente aos outros. (Leia como a vergonha pode matar relacionamentos e como curar Conquistando vergonha e codependência: 8 passos para libertar o verdadeiro você.)

Os estágios do luto

Uma coisa que eu vejo mais e mais é que as pessoas esperam que elas apenas “sigam”. Amigos e parentes bem-intencionados podem exortá-lo a fazê-lo sentir-se pior. Ou eles desvalorizam o ex que você ainda ama e deseja, o que pode torná-lo envergonhado de seus sentimentos ou que você ainda pode querer o relacionamento. Muitas vítimas de abuso ainda sentem falta do ex. É mais útil honrar seus sentimentos e reconhecer que eles são normais. Você pode se encontrar passando por esses estágios de luto:

Negação – não posso acreditar que acabou, o motivo alegado ou que o seu ex não o quer ou não o ama

Raiva – zangada ou ressentida com o seu ex, e talvez com ciúmes de alguém tomar o seu lugar

Negociação – tentando obter o seu ex de volta, mesmo que apenas em sua cabeça

Culpa – sobre o seu comportamento – pode estar ligada à vergonha de não sentir o suficiente

Depressão (incluindo tristeza)

Aceitação

Você pode se sentir zangado pela manhã e acreditar que seguiu em frente, apenas para o colapso das lágrimas à tarde. Isso é normal, enquanto você processa suas emoções. É natural desejar o seu ex mais quando você está solitário, então equilibre sozinho o tempo com atividades com amigos.

Dicas de cura

Para melhores resultados, comece a fazer mudanças em seu relacionamento consigo mesmo e com os outros; primeiro, com o seu ex. Os especialistas concordam que, embora seja difícil e possa ser mais doloroso a curto prazo, nenhum contato com seu antigo parceiro o ajudará a se recuperar mais cedo. Evite ligar, enviar mensagens de texto, perguntar aos outros sobre o seu ex nas redes sociais. Fazer isso pode dar alívio momentâneo, mas reforça o comportamento obsessivo-compulsivo e os laços com o relacionamento. (Se você estiver envolvido em um processo de divórcio, as mensagens necessárias podem ser escritas ou transmitidas por meio de advogados. Eles não devem ser entregues por seus filhos. VejoParenting After Divorce. ”) Leia sobre“Crescendo através do divórcio”E“Depois do divórcio – Deixar ir e seguir em frente. Aqui estão mais 10 sugestões:

  1. Medite com gravações de cura, tais como exercícios de amor-próprio, auto-calmante e confiança na minha vida. Youtube.
  2. Pratique as “14 dicas para deixar ir”, disponíveis gratuitamente no meu site.
  3. Sentimentos prolongados de culpa podem limitar seu prazer de viver e sua capacidade de encontrar o amor novamente. Perdoe-se pelos erros que você cometeu no relacionamento com o e-workbook Liberdade de culpa e culpa – encontrar auto-perdão.
  4. Escreva sobre os benefícios de que o relacionamento acabou. A pesquisa provou que esta técnica é eficaz.
  5. Desafie falsas crenças e suposições, como “Eu sou um fracasso (perdedor)”, “Eu nunca encontrarei alguém mais”, ou “Eu sou um produto danificado (ou não amável).” Para um plano de 10 passos para superar conversa interna negativa, leia 10 passos para a auto-estima.
  6. Definir limites com o seu ex. Isso é especialmente importante se você continuar co-pai. Estabelecer regras para co-parentalidade. Se você tende a acomodação, defensividade ou agressão, aprenda a ser assertivo e a estabelecer limites com as técnicas fornecidas em Como falar da sua mente – torne-se assertivo e estabeleça limites.
  7. Se você acha que pode ser co-dependente ou tem problemas para desistir, participe de algumas reuniões do Codependents Anonymous, onde você pode obter informações e suporte gratuitamente. Visita www.coda.org. Há também fóruns on-line e bate-papos, assim como reuniões telefônicas em todo o país, mas as reuniões presenciais são preferíveis. Faça os exercícios em Codependency for Dummies.
  8. Embora o luto seja normal, a depressão continuada não é saudável para a saúde do corpo e do cérebro. Se a depressão está atrapalhando o seu trabalho ou atividades diárias, faça uma avaliação médica para um curso de antidepressivos que dure pelo menos seis meses.
  9. Evite gatilhos, como ir a lugares que você freqüentou juntos ou ouvir “sua música” ou melodias de amor. Há uma tendência de querer fazer isso como uma maneira de se sentir conectado ao seu amado, mas desnecessário traz sentimentos dolorosos.
  10. Escreva cartas que você NÃO envia ao seu ex para expressar seus sentimentos. Se você foi rejeitado, escreva um diálogo com o seu ex. Escreva com a mão esquerda para “canalizar” o que seu ex diria. Isso pode ajudá-lo a ver as coisas em sua perspectiva, ter empatia e aceitar a nova realidade.

Você vai se recuperar, mas suas ações desempenham um papel considerável no tempo que leva, bem como se você cresce e se melhora com sua experiência. Para participar da minha lista de e-mails e receber um PDF gratuito com 15 estratégias adicionais para lidar com rejeições e desmembramentos, envie um e-mail para [email protected] Baixe o seminário Recuperação de Breakup para aprender mais sobre a cura de separações e relacionamentos com parceiros indisponíveis.

© Darlene Lancer 2016


Esta postagem foi originalmente publicada no WhatIsCodependency.com e é republicada aqui com a permissão do autor.

Qual sua opinião sobre o que você acabou de ler? Comente abaixo ou escreva uma resposta e envie-nos seu ponto de vista ou reação aqui na caixa vermelha, abaixo, que leva ao nosso portal de envios.

enviar para Good Men Project

◊ ♦ ◊

Receba as melhores histórias do The Good Men Project entregues diretamente na sua caixa de entrada, aqui.

◊ ♦ ◊

Inscreva-se no nosso e-mail de prompts de escrita para receber inspiração em sua caixa de entrada duas vezes por semana.

Foto por Kyle Broad em Unsplash

O post Recovery from Rejection e Break-Ups apareceu primeiro no The Good Men Project.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *