Um vício de cultura do amor

Um vício de cultura do amor

** Aviso de acionamento – se este post tiver a verdade relevante para você, pode desencadear sentimentos de vergonha. Esses sentimentos são normais quando alguém está saindo da ilusão ou da negação. Por favor, saibam que a intenção deste post é apoiar o surgimento de uma cultura saudável, para não envergonhá-lo pessoalmente.

** Esta escrita é uma generalização extrema e se concentra no acoplamento heterossexual. No entanto, não acredito que o vício em amor seja limitado a casais heterossexuais, nem acredito que seja sempre a mulher que é viciada em ansiedade e o homem que é evitativo. Eu costumo ficar mais ansioso.

** Verdadeiramente eu conheci muito poucas pessoas que não exibem pelo menos algum espectro de vício em amor, eu acho que é uma das principais doenças em nossa sociedade e causa muita dor para muitos de nós, inclusive eu.

** As raízes do vício estão no trauma da primeira infância, do qual creio que muito poucas pessoas estão genuinamente livres. Nossos pais, como seres perfeitamente imperfeitos, que fazem o melhor, ainda podem lutar para atender às exigências de uma criança completamente indefesa. E assim, embora eu pretenda que isso seja um duro despertar… Eu também tenho muito carinho e compaixão por todos nós em nosso movimento rumo a uma cultura saudável, fortalecida, segura e autônoma.

** Ansioso apego tende a resultar de uma criança sentindo que eles foram negligenciados / abandonados por seus cuidadores em seus primeiros anos. O apego evasivo tende a ser quando uma criança se sentiu sufocada / enredada por seus cuidadores primários em seus primeiros anos.

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Nós vivemos em uma cultura que glorifica o vício.

Vício de trabalho. Vício em riqueza material. Dependência de substâncias sociais (álcool, tabaco, café). Dependência alimentar. Exercício de vício. Vício em sexo. Dependência de tecnologia e mídia social.

E amor vício.

O amor, nossa capacidade mais básica e bela como seres humanos, foi reduzido a uma montanha russa de altos e baixos.

Nossa música popular todos os cantos do vício do amor. Anseio, mágoa e drama é a receita básica de música após canção após música (quando não se trata de sexo, é claro).

Nossos programas de TV e filmes criam uma normalidade habitual sobre o mistério arrojado de homens que evitam o amor, e as mulheres que ansiosamente migram para seu fascínio obscuro.

O vício do amor se manifesta como uma interação entre esses dois estados, ansiedade e evitação. Os aflitos ansiosos tentam desesperadamente agarrar-se àquilo que não está disponível, enquanto o evitador foge daquilo que está demasiado disponível e juntos pintam um retrato doloroso de desespero apaixonado que pode durar anos e anos.

Um viciado em amor ansioso acredita que o amor é este estado emocionante de ansiedade, esta intensidade aumentada no sistema nervoso que está preocupada que o objeto do desejo um dia irá abandoná-los. É o agarrar, implorar, permitir (de mau comportamento) e o alívio e o retorno da paixão quando, após ausências estranhas e inexplicadas, o evitativo retorna (seja fisicamente ou emocionalmente) … até que o ciclo se repita mais uma vez.

Eu li inúmeros inquéritos perguntando às mulheres o que eles mais procuram em atração com um homem, e consistentemente a resposta “química” emerge.

Química. Uma base interessante para formar um relacionamento. Um coquetel hormonal bioquímico despejado na corrente sangüínea que depois seqüestra o cérebro e o coração para sentir todos os sentimentos. Se alguém está ansiosamente ligado, esta química nada mais é do que obter a próxima correção, a próxima alta.

As deliciosas palpitações cardíacas e o umedecimento entre as coxas são, na verdade, o pressentimento do drama que está por vir. É o sinal de ansiedade e, com certeza, se for sentido agora, será sentido 100 vezes mais tarde.

O corpo nunca mente, a menos que seja viciado … e então fica todo o tempo.

Um viciado, por definição, é incapaz de fazer escolhas em seu melhor interesse.

Você diz que quer um bom homem ou mulher. No entanto, suas ações realmente se alinham com isso?

Para um viciado em amor, o apego seguro é entediante. É confiável, disponível, honesto, moderado, sóbrio. O sistema nervoso é acalmado e relaxado na presença de uma pessoa segura, não há intensidade elevada, não há solução química … e se estes são os seus sinais de amor, você vai olhar diretamente para alguém que irradia segurança como se não fosse nada mas um certo e estável móvel no quarto.

Nós transformamos o romance em um jogo de empurrar e puxar. É um jogo de vício. É um jogo de quem vai desencadear a ansiedade no outro primeiro. O menos investido ganha e depois perde.

O apego ansioso e evasivo co-surge. Se você é um, você também é o outro.

Você está ansioso pelo que não pode ter e por evitar o que pode ter. Assim, alguém que retorna suas ligações no prazo, que verifica com você sobre como você está se sentindo, quem é aberto e honesto com a sua atração por você … essas coisas podem, mesmo que você diga que você quer, desligá-lo, você deseja fugir e fugir.

Ugh! É muito fácil, disponível demais, honesto demais. Onde está a paixão nisso? Dê-me a minha dose de desejo, por favor!

Ou talvez… é realmente aterrorizante sair do vício para ser visto com profundidade, encontrar estabilidade, vulnerabilidade e uma abertura para as profundezas do amor. Quero dizer, usamos hábitos viciantes para nos entorpecer da realidade

E quando esse ser está menos disponível, não responde de maneira oportuna, não dá sinais claros de que eles gostam de você … então a alegria de não saber, a infinita ruminação do combustível imprevisível, o desejo de tê-los e ter eles agora (só se você não puder tê-los agora, é claro).

Há alguns anos, realizei uma incursão no mundo da arte e da sedução. Foi de curta duração como eu rapidamente fiquei enojado com isso e prometi nunca usar esse entendimento em sedução novamente.

A coisa que mais me aborrecia era que funcionava.

Eu não tinha a linguagem para entender o que estava acontecendo, mas agora eu sei. Todo o jogo de sedução funciona para colocar uma mulher em seu estado ansiosamente ligado. Se eu puder desencadear sua insegurança e fazer com que ela precise se validar para mim, ela vai me foder, e geralmente muito rapidamente. E então, uma vez que ela me foda, ela estará apegada a mim, e eu vou decidir se quero sair mais com ela ou não.

E funcionou. Repetidamente. Com mulheres inteligentes. Com mulheres espirituais. Com mulheres amorosas e carinhosas.

O sexo que eu tive com esses encontros pareceu vazio porque eu sabia que tinha enganado ela. Ela realmente não gostava de mim, ela só gostava da correção de química do amor que eu estava dando a ela porque sabia como desencadear suas emoções.

Eu era o traficante de drogas deles e eu recebia sexo.

Existem muitos homens que jogam este jogo com sucesso. Eu os assisti. Eu vi mulheres que poderiam orgulhosamente dizer que “essas coisas nunca funcionariam em mim” sucumbir e se tornar apenas mais um ponto na cabeceira da cama.

Funciona. E funciona bem, porque somos viciados nessa alta.

Sair do vício é um processo estranho. Isso requer um novo padrão do sistema de respostas. É por isso que sugiro que a química seja uma indicação muito ruim para colocar a base da atração.

A química é pré-racional. Ele não leva em consideração qualquer senso de racionalidade, o pensamento de ordem superior que pode avaliar a adequação real e a compatibilidade de outra pessoa com os próprios valores e escolhas de estilo de vida. Tudo o que a química diz é “vamos fazer bebês!”

Avaliar o outro sobre sua confiabilidade, honestidade, disponibilidade, compatibilidade, inteligência, integridade, alinhamento de valores e assim por diante não é sexy, até que seja sexy … e então se torna muito sexy.

Muitas pessoas listam esses tipos de atributos em seus desejos por um parceiro, mas poucos são aqueles que podem realmente ouvir o fascínio de atributos saudáveis ​​sobre o coquetel de hormônios do amor.

Através de uma escolha de procurar pistas diferentes, nossos corpos e seres podem ser reconectados. É possível se molhar ou endurecer de um sistema nervoso relaxado (parassimpático) em vez de um tenso ou ansioso (simpático). No entanto, leva tempo, e nossa cultura não valoriza isso. Tudo é sobre alta estimulação.

Alta estimulação vive, alta estimulação amor.

Eu realmente acredito que é possível voltar ao apego seguro, e esta é a base para criarmos um futuro saudável para nós e para as gerações vindouras. No entanto, precisa que saímos da negação, para parar de normalizar comportamentos românticos abusivos.

Eu realmente acho que um grande ônus aqui é sobre as mulheres. É quando as mulheres param de responder ao seu anseio ansioso que elas deixarão de ser seduzidas por homens esquivos, e parem de evitar os homens disponíveis … isto é então quando os homens evasivos finalmente sairão da ilusão de que seu comportamento é aceitável e aceitável a dor de suas ações, porque a evitação não funcionará mais como estratégia de acasalamento.

Eu realmente acho que o cronicamente evasivo está com tanta dor que todo o seu sistema entrou em dormência. O amor é visto como esmagador, sufocante e inerentemente inseguro. É visto como as manipulações incessantes a darem dar, até que o sistema não possa mais lidar com isso e seja desligado.

É muito mais fácil f ** k e sair. Tenha a sua intimidade rápida e saia da mesma maneira antes de ser engolfado.

Como mulher, se você está bem com o seu homem desaparecendo por dias a fio sem que você saiba. Se você aceitar ele sendo desonesto, dizendo que nada está errado quando você sabe com certeza algo é … se você deixar as palpitações cardíacas de seus jogos de poder serem menos investidos do que você dirige sua atração … então você não apenas perdoa, você promove a cultura de vício, e dizer que suas ações são ok. Se você escolher este homem sobre qualquer outro, pior ainda se você o considerar como um projeto esperando que seu amor inabalável, sua prontidão para aceitar qualquer coisa em nome do amor, que você cure seu garotinho ferido e ele possa finalmente se virar e te amo, só você… você faz um desserviço a ele.

Se ele não exibir o desejo de mudar, nada que você possa fazer irá mudá-lo.

Qual é então o ímpeto para um homem que evita mudar seus modos?

Quando um homem se apega com segurança, ele realmente diminui suas apostas no jogo de acasalamento como é agora, ele se retira do grupo de mulheres disponíveis, procurando desesperadamente sua próxima correção e se ele se recusar a lidar, ele perde seus clientes.

Uma mulher seguramente apegada já está com um homem bem seguro. Muitas vezes por muito tempo. Em uma cultura do amor viciado, a piscina é pequena para aqueles homens que se reformam, então por que eles iriam?

A menos que você, como mulher, os deixe saber que eles devem se curar primeiro. Por não aceitar mais esse tipo de comportamento em sua vida, você dirige a pressão evolutiva para evoluir. Você segura todas as cartas do jogo de acasalamento.

Mulher, você é muito mais poderoso do que imagina.

Um homem preso com segurança não é sexy até que você finalmente veja que ele é. E então oh wow ele se torna a coisa mais sexy imaginável.

Eles estão lá fora, mais do que você imagina. Ou eles estão esperando para estar lá fora, ainda em conflito, porque a melhor estratégia ainda é manipuladora.

Se as regras do jogo não mudarem, então o jogo continuará.

Para os homens … se a dormência e o desespero de viver atrás das paredes de esquiva se tornarem demais, então saia dela. Sim, será mais difícil, por um tempo, mas um coração aberto e uma vida de integridade valerão a sensação inicial de solidão esmagadora, a intensidade do desconforto que tem uma necessidade de ir para dentro e aprender a encontrar a auto-estima a partir da fonte em si, ao invés de um rastro de corações tracejados.

A vida de manipulação nunca é satisfatória, independentemente de quem a esteja jogando. Manipulando com evitação, manipulando com ansiedade … nenhuma dessas estratégias serve para o bem-estar, para uma vida que pode realmente prosperar.

Para curar o vício do amor é modelar o apego seguro. Para modelar isso para si mesmo, em todos os relacionamentos.

Eu tenho muito cuidado aqui para mim e para os outros. Nós não escolhemos ser viciados em amor, aconteceu de usar. Nossos traumas da primeira infância, sejam eles negligenciados ou enredados com nossos cuidadores (mesmo que de maneira pequena), nos preparam para viver nossas vidas em padrões que doem, para sempre agarrar e buscar uma segurança que não estava disponível para nós na época.

Nós podemos disponibilizá-lo para nós mesmos agora. E acredito que é assim que começamos a nos curar.

Para o amor ansioso (mulher e homem) é aprender a se auto-regular, auto-acalmar-se, recostar-se em um senso de si mesmo. Entender que, por trás da ansiedade, existe uma crença de que você não é digno, não é verdadeiramente amável e que precisa lutar, agarrar-se e apegar-se e implorar por amor. E aprender a ver que inerentemente você é, sempre foi e sempre será digno.

Você é absolutamente digno de amor. Você é feito de amor e não precisa de alguém para induzi-lo a isso pela indisponibilidade.

Para o evitador do amor (homem e mulher), é para se treinar para se tornar confiável. Para responder aos outros quando eles chegarem, mesmo que seja com um simples “Estou me sentindo um pouco sobrecarregado agora, voltarei para você amanhã”. É fazer o que você diz, aparecer quando você diz que vai. É dizer a verdade, viver em integridade.

Uma vida feliz cheia de amor seguro e estável, e todos os prazeres reais que isso traz, depende disso. Existe do outro lado do desconforto da recuperação e do tédio superficial da sobriedade, de não conseguir essa correção. É quando aprendemos a fazer escolhas que realmente servem aos nossos melhores interesses e nos movemos em direção a parceiros que estão dispostos a fazer o trabalho de curar, em comparação com parceiros familiares que apenas acionam nossos vícios mais uma vez. Existe, então, como uma imensidão de contentamento e alegria, com também uma parcela justa de desafio e trabalho. É a possibilidade de compartilhar a vida com alguém que realmente está, quem realmente quer você e quem realmente vai aparecer.

Tenho certeza que sim.

A saúde de nossos filhos depende disso. A saúde de nossa cultura e sociedade e nosso relacionamento com este planeta depende disso.

Este post é válido tanto para mim quanto para qualquer outra pessoa, e é corroído por meus próprios arrependimentos, ressentimentos e frustrações.

Eu tenho sido o ansioso irracionalmente exagerando ou suplicando a um parceiro que está me ignorando ou recusando meu contato. Procurei mulheres indisponíveis e tomei sua falta de interesse para dizer que sou inerentemente indigno de amor. Fechei-me atrás de paredes de silêncio, retraindo-me emocionalmente de qualquer contato de um parceiro romântico confuso e perturbado. Eu evitei a mulher disponível inconscientemente pensando que certamente sua disponibilidade significa que há algo errado com ela (porque eu sou inerentemente inútil, certo).

Nada disso é saudável. E infelizmente tudo isso é muito comum, ao ponto da normalidade, nesta sociedade viciada em amor.

Eu acredito que a liberdade desses padrões destrutivos existe. Eu acredito que um sentido profundo de valor proveniente de dentro e do universo é possível. Eu acredito que o amor saudável, seguro, estável e sem drama é real.

Eu quero isso para mim mesmo. E eu quero isso para todos os outros.

Porque é assim que o nosso mundo se torna um lugar ainda mais lindo para se estar.

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Foto de Alvin Mahmudov no Unsplash

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