Você está experimentando abuso emocional e não está ciente disso?

Você está experimentando abuso emocional e não está ciente disso?

Um parceiro abusivo pode ser extremamente amoroso quando você se disponibiliza para atender a todas as suas necessidades e dar a eles toda a sua atenção. Na verdade, é quando o parceiro deixa de atender às necessidades do abusador que os acessos de raiva, lágrimas, insultos, tratamento silencioso ou outras formas de punição são usados ​​para conseguir o que querem. Em muitos casos, um agressor emocional é co-dependente de seu parceiro para fazê-lo feliz, e compensar todos os seus sentimentos de rejeição infantil e abuso emocional que eles sofreram. É quando o parceiro não cumpre suas necessidades não atendidas, que ele sofre uma punição brutal.

Você tem um parceiro que fica chateado quando você não obedece e responde de mau humor, de modo que você abandona tudo para eles, ou você é maltratado de alguma forma? Você suporta o tratamento silencioso ou críticas, se você é fiel a si mesmo? Você é responsável por seus sentimentos e espera que eles se sintam melhor com relação a si mesmos? Você é acusado de rejeitá-los quando faz as coisas por si mesmo? Você tem o hábito de agradá-los ou obedecer dando o que eles querem, para evitar ser punido ou abusado emocionalmente?

Você está se perdendo acomodando-os, a ponto de se tornar retraído ou deprimido? De fato, quanto mais você os agradar, mais você reforça o abuso emocional.

O seu parceiro o castigou quando você não os acomodou? Talvez eles tenham usado seus próprios medos contra você, ameaçando o divórcio ou tirando os filhos de você, como uma maneira de manipulá-lo emocionalmente para ficar. Talvez eles tenham percebido que ninguém mais teria você. Eles dizem que você não pode sobreviver financeiramente sem eles, para roubar sua independência e identidade? Eles tentam te derrubar para que você não se sinta bem consigo mesmo, então você não sente que merecia algo melhor?

Uma pessoa emocionalmente manipuladora sabe como provocá-lo de maneira a fazer com que você responda às suas necessidades e controle você, mesmo que isso signifique colocá-lo para baixo, para que você não o deixe. Frequentemente, eles fazem com que o parceiro sofra para que façam o que querem, machucando-os ou causando medo, como uma forma de controlá-los emocionalmente, para conseguir o que querem deles.

A verdade real é que a pessoa emocionalmente manipuladora põe suas próprias dúvidas e inseguranças sobre você, porque no fundo elas temem que você as deixe ou não as queira. Quanto mais eles temem que estão perdendo você, mais abusivos eles se tornam para controlá-lo ou enganchar você no relacionamento. Portanto, eles encontram maneiras de controlá-lo e mantê-lo sem valor sobre si mesmo, porque no fundo confiam em você para fazê-lo se sentir melhor e evitar suas próprias inseguranças.

  • Você é acusado de coisas que você não fez de errado e foi feito para pagar por isso?
  • Será que eles fazem com que o relacionamento sirva suas necessidades, tanto que suas opiniões ou sentimentos não importam?
  • Você é esperado para fazer o que eles querem, atendendo às suas necessidades? Você é abusado por não cumprir?
  • Você se sente como se não tivesse nenhum direito como parceiro enquanto afirmava a si mesmo que leva à punição? É mais fácil manter a paz e evitar o conflito abandonando-se para evitar ser abusado emocionalmente?
  • Seu parceiro é ciumento e inseguro sobre você conversar com alguém? Eles controlam com quem você está? Eles monitoram o que você faz?
  • Eles têm birras abusivas se você não cumprir? Eles ameaçam você para que eles tenham o seu caminho?
  • Quando você se expressa, eles projetam que você está maltratando-os para que você recue? Eles te depreciam? Eles te confundem, então você perde seu senso de auto
  • Eles te culpam, para que você não saia com seus amigos? Eles querem você lá exclusivamente para eles?
  • Se você faz as coisas que te fazem feliz, eles te castigam ou fazem você se sentir mal, como se os estivesse rejeitando?
  • Eles encontram maneiras de prendê-lo ao relacionamento para que você fique?
  • Eles se sentem melhor quando você atende às suas necessidades?
  • Você lentamente parou de ser você mesmo? Você aprendeu a negar suas próprias necessidades?
  • Você anda em cascas de ovo em torno de suas emoções para acomodar como elas se sentem?
  • Você diz a eles o que eles querem ouvir para evitar qualquer problema?
  • Eles dividem você contra seus amigos e familiares, para que eles possam ter todos vocês com eles?
  • Você tem medo de dizer a coisa errada, então você não diz nada?
  • Eles interpretam mal o que você diz, então você se torna a pessoa má, quem tem que pagar por isso?
  • Se eles se sentem rejeitados, eles voltam para você, lhe dão o tratamento silencioso ou acabam punindo você?
  • Você está erroneamente acusado de dizer coisas que você não fez de errado?
  • Eles fazem você sentir pena deles, para que você não perceba o abuso?

O abusador emocional faz com que seu parceiro sofra quando não cumpre suas necessidades emocionais, que foram privadas na infância. O parceiro é punido por não cumpri-los. Quando se sentem inseguros dentro de si mesmos, presumem que o parceiro fez com que eles se sentissem assim, então começaram a machucá-los por isso. O parceiro é culpado por seu senso inseguro de si mesmo e pressionado a fazê-lo se sentir melhor. Dessa forma, percebe-se que o parceiro está fazendo com que ele se sinta mal consigo mesmo, e espera compensar isso, ou, de outra forma, será punido.

Talvez o seu parceiro abusivo encoraje você a sentir pena deles, assim você se perderá de vista. Eles podem culpá-lo por ser responsável por como eles se sentem, para que você pense que é o problema e faça as pazes com eles.

Você percebe sinais de abuso emocional?

Uma pessoa pode enterrar sentimentos de abuso emocional na infância e se proteger para que ninguém possa machucá-los novamente, vingando-se daqueles que eles percebem que os magoam. Sua raiva se torna mal direcionada aos entes queridos.

É fácil interpretar erroneamente que os entes queridos fizeram com que eles se sentissem assim. Então, o abusador emocional pune seus entes queridos, como se eles fossem responsáveis ​​por como se sentem. O parceiro é culpado e todas as suas emoções são projetadas neles. Desta forma, o agressor repete o abuso emocional que foi feito a eles. Talvez eles tenham sido abusados ​​emocionalmente por não atender às necessidades de um cuidador, caso contrário, eles não foram amados ou abandonados. Então, quando se sentem rejeitados ou inseguros, abusam emocionalmente do parceiro para conseguir o amor que desejam.

James Masterson definiu o termo Impulso Taliônico para aqueles, incluindo Transtorno da Personalidade Borderline, como uma maneira de infligir o mesmo abuso feito a eles, reagindo aos outros como se eles tivessem abusado deles. Desta forma, eles se vingam daqueles que percebem tê-los ferido.

O que fazer se você estiver sendo abusado emocionalmente?

Se você perceber sinais de abuso emocional, então pode ser esperado que você consiga compensar as mágoas do passado de seu parceiro emocionalmente abusivo. Infligir o abuso em você é uma tentativa de escapar desses sentimentos inseguros sobre si mesmos. O agressor emocional deve trabalhar através desses sentimentos e se reparar, em vez de fazer com que os outros paguem o preço por seus sentimentos. Uma vez que eles reconheçam como se sentem, eles não precisam projetar seus sentimentos para os outros ou tornar o parceiro responsável por mudar como eles se sentem.

Se você reconhecer que está sofrendo abuso emocional, poderá consultar um terapeuta para ajudá-lo a construir limites mais saudáveis ​​e a não se sentir responsável pelas emoções de outras pessoas, reconhecendo o que lhes pertence e de quem você é responsável. Você pode se surpreender ao descobrir que não se valoriza a si mesmo, a se permitir ser abusado dessa maneira. Você pode precisar aprender a ouvir a si mesmo e construir um senso de si mesmo mais forte, para que possa cuidar melhor de si mesmo e promover relacionamentos mais saudáveis.

Todo o conteúdo é copyright 2018 Nancy Carbone.

Anteriormente publicado aqui e reimpresso com a permissão do autor.

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Foto por Eric Ward em Unsplash

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